The Blah Box

Coacervo

2012-01-27T15:47:00.000-08:00

D'improvviso, mi si spalancarono gli occhi su una moltitudine di persone di ogni razza, forma ed età. Pensieri e desideri contrastanti li accomunavano in uno splendore diafano che aleggiava su di loro a formare una nebbia grigiastra e brillante di una luce fosforescente. Si mossero, quasi inaspettatamente, dentro una grande caverna che segnava i confini del mondo. Cadevano, senza nemmeno accorgersi di quello che stavano facendo, in una profonda feritoia nel terreno larga come diecimila cascate. Erano un fiume in piena che ribolliva di sensazioni e di intelligenza formando una grossa ameba multiforme che si agitava come la pioggia quando sparisce in un tombino. Io facevo parte di loro, e il flusso mi trasportava inesorabilmente: mi mancavano totalmente le forze per contrastarlo (o, perlomeno, per ritardare la mia fine). Era così semplice, così incommensurabilmente semplice lasciarsi dolcemente cullare da una marea insondabile che nella mia mente risultava perfetta e comprensibile, quando invece era un coacervo insensato.D'un tratto, capii. Nessuna fine esiste, proprio come non esiste l'inizio. Pensieri e concetti non cominciano e non muoiono così disgraziatamente.Non so quanto tempo fosse passato prima di quest'ultima rivelazione, quando d'improvviso mi accorsi che mi ero addormentato.

You make my levels of dopamine go all silly.

2011-07-31T16:35:00.001-07:00

Dovrei rincoglionirmi nel modo più spaventoso possibile: quando le mie indiscrezioni vengono proposte ad una decisione che va oltre la mia capacità mentale. Quello che viene rivelato di me stesso è solo una pallida imitazione di quello che posso essere. Dovrei considerarmi una persona intelligente, dopo tutte le cose stupide che sono riuscito a combinare? Dovrei riuscire ad esprimermi in maniera forbita, anche quando mi si chiede il contrario? Mi interessa capire quando potrò finalmente capire le persone che mi si presentano davanti, quando tentano veramente di fare le furbe, e di non essere così fottutamente onesto con chi ho difronte. Sono peggio di un libro aperto in tutte queste situazioni nelle quali mi si richiede una acritica posizione o un discreto distacco.

Le mie ferie sono iniziate, e per questi due giorni ho messo in pausa il cervello. Domani mattina è lunedì, e la faccenda si fa complicata. Su che cosa dovrei cominciare a lavorare?
L'opzione di lavorare su me stesso non è male. Continuo a cancellare frasi che non dovrebbero essere scritte. Vaglio opzioni, quando ho ancora una cucina da sistemare, una cagnolina che rompe le scatole e una scottatura al dito dovuta a un momento di distrazione. Di pettegolezzi ne ho sempre meno voglia; come voglio diventare più umile non solo per forza, ma per passione. Un portatile non è meglio di una scrivania, e un flusso di coscienza mi rende coscienzioso. Un ottimo antistress è inutile, e non si capisce quando parlo. Non odio nessuno, ma odio tutti. Almeno mi posso sfogare qui, anche se a nessuno interessa.

Il 71° post è il 71° post

2011-02-07T15:23:00.000-08:00

Every thing in this world, said my father, is big with jest,—and has wit in it, and instruction too,—if we can but find it out.

Laurence Sterne (1713-1768)

L' utenza potenziale si caratterizza per l'accorpamento delle funzioni ed il decentramento decisionale al di là delle contraddizioni e difficoltà iniziali potenziando ed incrementando nel contesto di un sistema integrato una congrua flessibilità delle strutture.

La valenza epidemiologica si caratterizza per un corretto rapporto tra strutture e sovrastrutture senza pregiudicare l'attuale livello delle prestazioni recuperando ovvero rivalutando in un ambito territoriale omogenico, ai diversi livelli la trasparenza di ogni atto decisionale.

Il dato relativo alla distribuzione spaziale degli ammassi globulari sostenuto da una grande quantità di argomentazioni perfettamente legittime qualora non si rigetti il principio di causalità. senza pregiudicare la generalità dei risultati caratterizza in modo quasi elementare la presenza di strutture stellari anomale e una più che attendibile predizione dei valori dei campi magnetici toroidali assai spesso chiamati in causa dagli sviluppi teorici più avanzati.

"Non mi parlare quando mi parli"
"Il romanzo dei promessi sposi è stato scritto da Manzoni nel 1600 fino al 1800"
"Le equazioni sono come tanti cukkiaini"
"L'italiano è la scienza delle lettere"
"Parla quando ti ascolto!!!"

E finisce tutto, pensate, con una cosa che nemmeno potete vedere.
Un tag

La precedente litigata

2011-01-30T15:59:00.000-08:00

Mi riempie di orgoglio pensare che la presente sia solo una motivazione di una donna che non piace e non vuole far piacere: una persistenza della memoria che si capacita solamente di una questione irrisolta. Il mio è un ragionamento piuttosto semplice: la dicotomia principale fra una affermazione e la conseguente neutralizzazione di una domanda precedente è data dalla scomposta differenza di un ciuffo di grano sopra un trattore.

Come un cane.

2010-12-27T06:40:00.001-08:00

Citazione precedente:
Come un cane bastonato dal padrone, che quando riceve un osso, piscia sul tappeto.

Preambolo:
Non siete mai contenti, vero? Che cosa dobbiamo fare per rendervi felici, e farvi capire che la vostra esistenza, che la vostra presenza, non è un dono divino?
L'appoggio del mondo, la stima, la coscienza di sé stessi, non ve la possiamo insegnare. La fatica e l'impegno che le cose richiedono, non vi fa acquistare della stima per noi? Non vi accorgete del cambiamento, della differenza del prima, al dopo, al prima, all'adesso?
Siete così ciechi al mondo attorno? Non ricordate, non sviluppate i concetti che determinano la vostra vita, che vi rendono possibile imparare dai propri errori?

Sviluppo:
Siamo esseri senza compassione. L'infantilità non si perdona. Il (non) prendere posizione su determinati argomenti, implica che le possibilità di scelta vengano meno.

Una possibile lamentela su questo nostro comportamento viene diretta a nostre mancanze, a noi, sciocchi manipolatori di vite.

Mi rendo conto che il vostro pensiero costante è perfettamente comprensibile. Non siete stati forse creati apposta? Ci piaceva il vostro limpido e puro sentimento cristallino, ma ora ci è diventato insopportabile. L'acqua è una bevanda semplice e basica, ma siamo esseri a cui piace sperimentare.

Vi vogliamo bene, tanto bene. E' il vostro fýsis & ftònos che odiamo, e che ci risulta ormai antipatico, pesante, sciocco.

Non ascolto gruppi di teenager che sono nati dopo di me, proprio perchè trovo che non abbiano nulla da insegnarmi. La atemporalità di determinate situazioni, il fatto di volerle vedere estrapolate dal proprio complesso naturale delle cose e quindi ridurle a premeditata linearità mi sconvolge.

È a voi che il mondo toccherà? È a voi, così.. sciocchi che lasceremo le cose come le abbiamo e le hanno create prima di noi?

Badate bene: non "sciocchi" nel senso che siete poco intelligenti. "Sciocchi", dato che la vostra ricerca di senso non passa per approfondimenti e sub-correlazioni infrastrutturali di argomenti correlati, ma a complete dissociazioni sensuali che contorcono in un immenso girgonzoglio.

Te audire non possum. Musa sapientum fixa est in aure.

Pensiero di risposta finale:
Un sasso è inevitabile, una valanga è una scelta

Giuseppe Simone Parade

2010-12-13T02:32:00.000-08:00

Godetevelo, in tutta la sua maestria dialettica.

Remember, Remember, the 5th of November

2010-11-05T02:35:00.001-07:00

Good evening.

Allow me first to apologize for this interruption. I do, like many of you, appreciate the comforts of every day routine- the security of the familiar, the tranquility of repetition. I enjoy them as much as any bloke. But in the spirit of commemoration, thereby those important events of the past usually associated with someone's death or the end of some awful bloody struggle, a celebration of a nice holiday, I thought we could mark this November the 5th, a day that is sadly no longer remembered, by taking some time out of our daily lives to sit down and have a little chat. There are of course those who do not want us to speak. I suspect even now, orders are being shouted into telephones, and men with guns will soon be on their way. Why? Because while the truncheon may be used in lieu of conversation, words will always retain their power. Words offer the means to meaning, and for those who will listen, the enunciation of truth. And the truth is, there is something terribly wrong with this country, isn't there? Cruelty and injustice, intolerance and oppression. And where once you had the freedom to object, to think and speak as you saw fit, you now have censors and systems of surveillance coercing your conformity and soliciting your submission.

How did this happen? Who's to blame? Well certainly there are those more responsible than others, and they will be held accountable, but again truth be told, if you're looking for the guilty, you need only look into a mirror. I know why you did it. I know you were afraid. Who wouldn't be? War, terror, disease. There were a myriad of problems which conspired to corrupt your reason and rob you of your common sense. Fear got the best of you, and in your panic you turned to copyright authorities. They promised you money, they promised you welth, and all they demanded in return was your silent, obedient consent. Last night I sought to end that silence. The past four weeks, I destroyed your websites, to remind the world of what it has forgotten. More than four hundred years ago a great citizen wished to embed the fifth of November forever in our memory. His hope was to remind the world that fairness, justice, and freedom are more than words, they are perspectives.

So if you've seen nothing, if the crimes of this government remain unknown to you then I would suggest you allow the fifth of November to pass unmarked. But if you see what I see, if you feel as I feel, and if you would seek as I seek, then I ask you to stand beside me on the fifth of November, outside the gates of Parliament, and together we shall give them a fifth of November that shall never, ever be forgot.

Remember, remember the fifth of November.
Gunpowder, treason and plot.
I see no reason, why gunpowder treason
Should ever be forgot.

Dear fellow anons:

The Internet is in danger. Governments of all the world are already firing their anti-P2P measures, they are trying to start closing the doors of the wide open source of knowledge and exchange of information that we've made the Internet became. But we can't let them win at the first round. First they steal our P2P, then they steal Wikileaks, then they gradually start curtailing the freedom of information we've got to achieve, and turn the probably most revolutionary invention of the last thousand years into a tool for their own purposes. But we can't let them win. We won't give them our P2P, we won't give them our freedom. The Internet is ours, not theirs. And that's what we have to make them remember.. and never forget.

Our intention is to organize for the next November 5th a series of pacific demonstrations and public actions around the world against censorship and attempts from government entities to control the Internet.

Per maggiori informazioni: http://remember5.tk

תלמוד

2010-10-13T05:52:00.000-07:00

Ho visto le migliori menti della mia generazione distrutte dalla brevità, dall'ultra-connessione, emozionalmente affamati di attenzione, trascinati attraverso comunità virtuali alle tre del mattino, circondati da pizza stantia e sogni negletti, cercando un significato arrabbiato, uno qualsiasi, lo stesso cappello indossavano hipster che bruciavano per la condivisione e l'approvazione scettica dalla proiezione olografica dinamica nell'era tecnologica, le cui deboli connessioni e ferite recessive e senza direzione, si alzò, microconversando nella soprannaturale oscurità dei caffè con hi-fi, galleggiando sopra i tetti delle città, contemplando la tecnologia, che metteva a nudo le loro menti nell'oscuro vuoto dei nuovi media e i pensieri dei cosiddetti leader ed esperti che passavano attraverso college comuni con radianti occhi giocosi, allucinanti Seattle -e Tarantino- scenari attraverso studenti pop di guerra e cambiamento, che lasciarono la scuola in favore di una musa creativa, pubblicando zines e osceni lavori artistici sulla finestra dell'internet, che si accucciavano per la paura in stanze non rasate, in ironiche mutandine di superman bruciando i loro soldi in gettavate del 1980 e ascoltando i nirvana attraverso muri sottili come carta, che venivano picchiati nelle loro barbe viaggiando in Metro verso la stazione di Shinjuku, che mangiavano digitale in hotel dipinti o bevevano la colla di Elmer in segreti vicoli, morte o purgatorio nei loro torsi con tatuaggi che prendono il posto dei sogni che diventano incubi, perché non ci sono più sogni nella Nuova Immediatezza, incomparabilmente ciechi alla realtà, inventando una nuova realtà, attraverso creazioni vuote cibato tramite schermi illuminati.

Schermate di impressionanti tag clouds e thumbnails illuminate tutte la ghiacciata matrice del tempo attraverso, solidità di megabyte di bordi e di albe nei campi da gioco di wiffleball, scaricate ubriacature sopra tetti, vetrine digitali di sfarfallanti flash, un sole e una luna di programmati viaggi gioiosi che mandavano vibrazioni a telefonini settari a una modalità decorosa durante twitterate tramontane di oche Peduca, posacenere rancidi e macchie di caffè che nascondono la mente, che legano se stessi a congegni wireless per una infinita corsa di informazioni oppiate da CNN.com e Google sotto zuccheri che ti fanno andare su di giri fino al rumore di sottofondo dei modem e delle macchine fax che li riporta a terra bruscamente, con limitato e volgare verbaggio di commenti nei thread, cervello battuto e condiviso svuotato dalla brillantezza nella dura luce di un monitor, che si immerge tutta la notte nella luce dell'interfaccia di Pabst che volteggia fuori e si siede attraverso il pomeriggio in desolate pizzerie, ascoltando il crack del destino su separati nucleari Ipods, che messaggiano continuamente 140 caratteri alla volta da parco a laghetto a bar al MOMA a Brooklyn Bridge perduto battaglione di laconici auto-proclamati giornalisti commisti a una rivoluzione dell'informazione, cadendo dagli scaffali di album R&B fuori corso dal 1980, twittando i loro lamenti vomitando sussurrando fatti e consigli e aneddoti dei panini del pranzo e aneddoti dei gatti seduti sul divano con le palle degli occhi seguendo una shockwave di analitici e autorità e trovare la tua passione e altre calzate, i quali intelletti sottolineati e puliti nel ricordo del 24/7 365 assalto tutto sotto il lo sguardo di una volta brillanti occhi.

Noi.

2010-10-11T10:10:00.000-07:00

Le persone, in questi giorni, sembrano pensare che siamo una sorta di Gruppo Vigilantes di Internet.

Non potrebbe essere più lontano dalla verità.

Noi siamo le piccole voci nel retro della tua testa che vogliono fottere la tua figlia sedicenne figa. Noi siamo i padri che picchiano il proprio bambino di sei anni solo perché ti ha fatto cadere la birra. Noi siamo gli chef che sputano nei piatti delle persone a caso per la semplice voglia di farlo. Noi siamo i piromani che bruciano i senzatetto per le successive risate. Noi siamo le persone che stuprano la stessa ragazza due volte. Noi siamo la sensazione che hai quando picchi i tuoti cuccioli, e ti piace. Noi vediamo qualche uomo che si impicca, e ridiamo. Un wrestler uccide la sua famiglia, noi ridiamo. Qualche asiatico pazzo spara nell'università, noi ridiamo. 50000 persone muoiono in Nord Corea, noi ridiamo. L'AIDS distrugge un continente, noi ridiamo. Un uomo austriaco chiude la propria figlia in un sotterraneo per 24 anni e fa 8 figli con lei, noi ridiamo.

Una religione inventata da uno scrittore psicotico priva migliaia di fottuti ritardati dai propri soldi, noi ridiamo, e andiamo a spaccare il culo a quella religione solo per il piacere di farlo. Non siamo un gruppo di vigilanti che lottano per il bene. Non siamo tuoi amici, i tuoi compagni o i tuoi salvatori.

I tuoi sentimenti non ci importano.

Noi siamo la natura umana non appesantita da etica senza senso, stupida moralità o leggi arbitrarie e restrizioni. Noi siamo ogni impulso oscuro che possiedi, non controllato e pienamente realizzato. Noi siamo quello che, nel profondo, tu vorresti essere. Noi esistiamo come mezzo per una gratificazione istantanea, puramente a nostro desiderio.

Non abbiamo cultura, non abbiamo leggi, scritte o in altro modo.

Noi siamo un collettivo autonomo, tutti insignificanti parti del tutto.

Non puoi assimilarci, noi non cambiamo.

Non puoi sconfiggerci, noi non esistiamo.

Non puoi infiltrarti, noi ci conosciamo.

Noi non dormiamo, non mangiamo e non sentiamo rimorso.

Ti strapperemo in due da dentro a fuori. Abbiamo tutto il tempo del mondo.

Tu operi tramite la delusione che un giorno saremo datati, che potremmo finalmente vedere la luce.

Ti sbagli.

Non sei speciale, non sei unico e non sei un crociato della giustizia.

Sei un mix di froci in età da college che pensano di poter fare qualche genere di bene, e sono disperati per poter appartenere, e poter avere attenzioni.

Non hai concluso nulla, e fallirai.

Goditi l'AIDS, frocio.

E se lei non fa schiamazzi, forse è proprio Sarah Scazzi

2010-10-08T05:30:00.000-07:00

I prodotti Apple NON sono i migliori, quindi la vostra invidia non mi tange.

2010-10-08T03:25:00.000-07:00

Apple è meravigliosa nel marketing.
Innanzi tutto adotta la bassezza psicologica del "Costa di più = È migliore". Anche un neofita della persuasione conosce questa regola, non c'è bisogno di essere laureati in psicologia. In più l'aver pagato molto un prodotto, ti porta a difenderlo con i denti, perché inconsciamente devi giustificare prima di tutto a te stesso un acquisto del genere.

La qualità dei prodotti NON è migliore di quella degli altri. Tutto è marchiato Foxconn, come qualsiasi altro prodotto informatico di questo pianeta praticamente. Non c'è ottimizzazione particolare sulla composizione dei prodotti, anzi, spesso per salvaguardare il design vengono fatte scelte decisamente dubbie per quanto riguarda il posizionamento di casse, dissipazione del calore, ecc.

Infatti i portatili di fascia alta (i Pro) scaldano come degli ossessi e tutta una serie (tutti i primi Unibody) VIBRAVA per via della rotazione dell'Hard Disk.

I vecchi Macbook Pro (ne possiedo uno tutt'ora) invece danno la scossa, se alimentati con il caricatore e senza messa a terra. (Lo spinotto standard italiano fornito con l'alimentatore non ha messa a terra).

Il vecchio Powerbook 12" aveva un piccolo subwoofer DAVANTI al bocchettone posteriore, dove dovrebbe uscire l'aria calda della CPU.
L'audio di quel portatile era una bomba, giuro, mai sentita una roba del genere, peccato che dopo qualche ora di utilizzo potevi cuocerci un uovo sopra.

In definitiva ci sono errori di progettazione enormi, - come in qualsiasi altra casa produttrice eh -, solo che Apple ti fa pagare le cose il doppio.

Un caso recente, che ha fatto abbastanza scandalo, è stato l'adottare dei monitor LG di fascia ECONOMICA sugli iMac, per poi spacciarli come monitor di alta definizione.
Mi sa che in Olanda han fatto partire una class action, ma tante altre ce ne sono, ad esempio sui chip grafici degli iBook che letteralmente si dissaldavano.

Insomma, la qualità altissima professata non esiste, tanto che a lavoro vediamo sempre gli stessi guasti ed Apple ci bracca duro, per evitare di far firmare qualsiasi difetto di conformità.

Spesso accade che i mac si rompano poco dopo il primo anno di utilizzo.

All'inizio pensavo fosse sfiga, casualità, ma ci sono serie di prodotti che sembrano fatte apposta per durare quel tempo. Chiaramente non è una valutazione oggettiva, io vedo solo quelli rotti per via del mio lavoro, magari per 10 che arrivano rotti 370 giorni dopo l'acquisto, ce ne sono 100 che funzionano per 5 anni.
Comunque sia, ripeto, è sempre roba marchiata Foxconn ed è sempre elettronica di consumo. Se si chiama "di consumo", un motivo c'è.

Finito l'hardware, Apple se la tira con il fattore sicurezza ed anche qui sbaglia. Esistono i virus per OS X, esistono eccome e non è sicuro, nel giro di 5 minuti, se mi date un Mac, ho l'accesso a qualsiasi dato che non sia protetto da FileVault.
(FileVault è un sistema di crittografia, inutilizzato ed inutilizzabile dal 99% degli utenti)

Ho letto un articolo dove si paragonava Windows ad un appartamento, ultrafortificato, nel quartiere più malfamato della città e OS X ad una casetta di campagna con le porte aperte.
Il paragone secondo me regge, con la considerazione che OS X si avvicina giorno dopo giorno alla città. Ci sono già intere zombienet popolate solo da Mac.

Ah, OS X si "impalla", eccome se lo fa. Molti programmi terze parti sono buggati e contribuiscono ai crash, ma spesso i firmware scritti da Apple per l'hardware sono buggati o presentano difetti. Freeze video, kernel panic, spesso è colpa di Apple che rilascia firmware scritti da idioti o che magari decide di far girare piano la ventola sulla scheda video per fare meno rumore e finisce che si spegne in idle per il superamento della temperatura critica. I driver arrivano dopo troppo tempo, le patch per le falle arrivano dopo MESI (un exploit è rimasto aperto per dio sa quanto, nonostante le lamentele degli utenti).

Un tempo il discorso "Apple produce hardware suo, i driver sono sicuramente ottimizzati" reggeva, ma oggi cambiano componenti su componenti. Schede video, wireless, webcam, audio, eccetera, quindi il pacchetto di driver diventa sempre più esteso ed ingestibile. Per non parlare dei driver terze parti, perché chiaramente ci sono trilioni di dispositivi (reflex digitali, telecamere, hard disk di rete, headsets) che devono averli anche per OS X e non tutti funzionano bene. Quindi c'è anche caso che decidi di installare i driver per le cuffie/microfono usb che ti sei comprato e... casino ancestrale, kernel panic, serie di 666 che escono da shell.

Un po' come succedeva (e ancora succede) per Windows, che per via della quota di mercato deve combattere con dispositivi, driver e software terze parti, a volte scritti con il buco di culo. Ma Windows sono anni che combatte con sta merda e adotta soluzioni sempre migliori (antivirus/firewall integrato ad esempio, ma da Seven una miglior gestione dei processi, dei dispositivi, ecc.), mentre Apple è un po' nuova in questo panorama e sta avendo grosse difficoltà.

Non sopporto di comprare qualcosa che non possiedo al 100%, che storia è che se compro un Mac, il 30% del suo hardware è chiuso e devo nutrirmi di driver rilasciati alla cazzo di cane da stronzi?

Che storia è che l'EFI è blindato e o installo OS X, oppure se voglio installare solo e soltando Linux (o Windows ad esempio), devo aspettare un minuto che EFI faccia le sue stronzate, perché prima di trovare la path di un bootloader qualsiasi, cerca disperatamente OS X su dischi, dispositivi removibili, ETHERNET, buchi neri e quant'altro.

In definitiva avere OS X non ha senso, se non per usare Final Cut.
Per tutto il resto c'è Windows, oppure Linux.

Ogni volta che quei frocetti bastardi vengono a piangere da me, increduli, perché il Mac si è rotto o hanno perso tutti i dati (non fanno backup, dato che la pubblicità dice che è indistruttibile), io rido dentro e cago loro in faccia mentalmente.

Funfact: Apple rilascia direttive esplicite su come trattare la clientela, con le classiche frasi che può dirti e le risposte che dovresti dare. Consigliandoti alcune parole da evitare, per sostituirle con altre. Ad esempio sostituendo "l'hai rotto tu, coglione, facendolo cadere", con "sembra sia stato un danno accidentale".

The Prophets Of Decay

2010-09-26T15:22:00.000-07:00

Prometto che impuniti non resteranno.

Song A Day #621: The Google Instant Song

2010-09-23T12:32:00.000-07:00

Risultati approssimativi

2010-09-13T01:59:00.000-07:00

Supponiamo che il 10 per cento della popolazione abbia una malattia. Ognuno è testato e il tuo test torna positivo. Il test è per l'80% accurato. Qual è la probabilità che si abbia la malattia?

Sorprendentemente, è poco più del 30 per cento. Se la popolazione è di 100, quindi 10 persone hanno la malattia. Otto di essi si ottiene un risultato corretto positivo, 2 otterrà un falso negativo, e 18 i restanti 90 avranno un falso positivo. Quindi ci sono 26 positivi, di cui solo 8 corretti, o il 30,8%.

(via Futility Closet)

Meme

2010-09-12T17:24:00.000-07:00

« The key to every man is his thought. Sturdy and defying though he look, he has a helm which he obeys, which is the idea after which all his facts are classified. He can only be reformed by showing him a new idea which commands his own. » -R. Emerson-

Le quattro mura di Claire Winchester

2010-09-10T09:45:00.000-07:00

Ovvero: La pubblicazione di un libro nella modernità liquida

Era una bellissima mattina di settembre -o, forse, una notte buia e tempestosa-.

Comunque, tutto andava -quasi- per il verso giusto alla piccola Claire, che, improvvisamente,

si ritrovò davanti ad un computer e a Office Word.

Ancora non sapeva che esso sarebbe diventato il suo migliore amico, la dolce compagnia che

l'avrebbe condotta negli oscuri e adolescenziali meandri della propria anima.

Ma, suvvia, non siamo stati tutti noi degli adolescèns? Non ci siamo tutti noi crogiolati nei nostri

sentimenti zuccherosi, meiosi e tuttavia terribilmente turbanti e sturbati?

Per la maggior parte, tuttavia, questi pensieri sono sempre rimasti chiusi in un delizioso cassetto,

in un moleskine che poi è finito bruciato, in miriadi di byte persi quando l'hard disk è andato in crash avendo tentato di installare Cod4 nel nostro vecchio Pentium 2.

Per Claire Winchester, no.

Lei aveva fatto backup.

To make a long story short, insomma, ieri sera me ne sono andato allegramente a vedere la presentazione del suo libretto, dicasi "Inside 4 Walls",

Location ottima, atmosfera lugubre da film di Vincent Price, musica (musica?) rock/metal/postpunk in sottofondo, sedie di plastica bianca da giardino prodotte in serie da bambini cinesi con i capelli sciolti nell'acido.

Tutto era perfetto.

L'autrice ha iniziato con il leggere alcuni passi del suo libro, che descrivevano costruzioni ingegneristiche improbabili di camere da letto e di appartamenti, nonché decorazioni da Cappella Sistina per la stanza del Protagonista.

Citazioni su citazioni di temi classici, citazioni su Dante, citazioni di cultura Goth, Metal. Pareva quasi dovesse giustificare qualunque cosa scrivesse, nel più perfetto stile Adolescèns da tema delle medie.

Supremamente descrittivo, sintatticamente mal curato.

Solo leggendole si intuiva che le frasi non reggevano, sembravano costruite a casaccio e si intersecavano le une con le altre in sinestesie improbabili, per poi essere chiuse frettolosamente, come se si avesse capito che ci si stava dilungando troppo. Quindi, Zacchete!

All'improvviso, una confessione! Da piccola, odiava leggere! Santo cielo, tesoro, non so che cosa ti abbia fatto iniziare a scrivere -non so quale libro tu abbia letto che ha fatto scattare "la molla" della scrittura-, ma io gli darei fuoco.

No, sul serio, sto diventando cattivo. Non devo. Poi sennò mi picchia.

La cosa che mi ha dato più fastidio durante la presentazione è stata una cosa che ha detto riguardo alla tecnica di scrittura; spero di riportare le cose in modo preciso, e se sbaglio, me lo si faccia notare, grazie.

- Lei si figura in mente la scena che vuole scrivere

- Odia ricopiare

- Mi pare di aver capito che lei scriva di getto

- Vede che ci sono delle cose da correggere nel libro, ma non lo fa.

Quindi, partendo dal presupposto del ragionamento per immagini, è ovvio che la sua scrittura sarà principalmente descrittiva, e fin qui.. Ma a cosa è dovuto? Ovviamente, stiamo parlando con una nativa digitale, santo cielo! La creazione superficiale -nel senso meno offensivo del termine- è in lei insita ed esercitata.

La revisione, la riscrittura, la correzione è, forse, vista come un annullamento del proprio essere e a un disprezzo delle regole che abbiamo visto già un poco nella signorina Priante (Ehilà! Hai visto che torni sempre?).

Il fatto che le dia fastidio scrivere e ricopiare -quando, ovviamente, il mezzo informatico non è disponibile- fa supporre che essa, rendendosi conto degli strafalcioni e delle correzioni che andrebbero apportate -Dyo santissimo! Da quanto tempo è passata di moda la scrittura automatica?- li rifiuti e le diano noia.

E' molto più facile usare un piccone che non lavorare di cesello, immagino.

Si è espressa con termini stizziti, inoltre, quando le è stato chiesto di parlare della pubblicazione:

bene, lascia che ti spieghi come funziona il sistema editoriale in Italia, signorina.

Il fatto è che tu non ti sei rivolta a una casa editrice. Quella "azienda" non si sobbarca nulla dei costi di stampa e produzione del libro. Non gliene frega un cazzo del valore culturale del tuo libro.

Tu gli dai il file, e loro te lo stampano. Punto. Nessuno leggerà quello che tu decidi di pubblicare: potresti aver scritto trecento pagine di "badabum babaum cha cha ra ra rum ma mah", e loro te lo pubblicherebbero lo stesso.

Avresti dovuto chiedere consiglio prima di fare la cazzata di spendere tutti quei soldi per le copie. Probabilmente, se tu fossi andata da una tipografia a farti fare un preventivo avresti ottenuto lo stesso identico risultato a un prezzo di circa la metà. Ma pazienza. Praticamente, agendo tramite casa editrice hai raddoppiato il costo, visto che quei dieci minuti richiesti per impaginarlo ti sono probabilmente stati valutati 300€.

Andando -e terminando- con i contenuti, posso dire solamente che sono il tripudio di una sessualità ancora adolescenziale. La protagonista è chiaramente una Mary Sue fatta e finita, e il protagonista un Gary Stu della peggior specie (Non ci credi, Claire? Prova a fare il test, qui).

Ella è tutto quello che l'autrice vorrebbe/avrebbe voluto essere, e lui quello che lei cerca/cercava in un uomo, la camera del protagonista quella che lei desidera/avrebbe desiderato per se.

Per ultima cosa: BOLOGNA? COSA? Che cosa rappresenta Bologna per te, stellina? L'Arty Party più sfrenato? L'Hipsteraggine preponderante degli studenti fuori corso di lettere moderne che se ne vanno la sera a passeggiare per via dell'Accademia? E' il caso di dire che forse hai esagerato un pochettino.

Consiglio di leggere un po' di più, e di riguardare quello che scrivi, perché finchè pubblichi a spese tue, va bene. Ma nessuno deciderà di farlo se la tua scrittura non "matura".

PEr carità, che non si dica che io sia solo negativo: l'autrice ha dimostrato comunque un'umiltà inaspettata per quanto riguarda se stessa, e un'arguzia sorprendente nel rispondere alle frecciatine che le sono state lanciate durante la presentazione. E' davvero una cara ragazza e io la rispetto molto come persona. Come scrittrice, deve lavorare ancora parecchio prima del premio strega.

Dunque, per compiti a casa devo assegnarti un po' di Chuck Palahinuk, condito da The Bell Jar -ma solo una spruzzatina, mi raccomando-, poi… vediamo:

-Guarda True Blood per i vampiri e il sesso.

-Leggi -se te la senti, è un po' pesantuccio- "Andy Warhol era un coatto", per la visione di Arte Trash

-Il blog di 7yearwinter, temo possa aiutarti per le sue qualità di sintesi.

-Ultima cosa: "Ascesa e declino della scrittura amatoriale italiana" è un ottimo blog e hanno fatto delle dissertazioni sulla scrittura decisamente acute.

Il Tg1, come lo vorrei io.

2010-08-26T06:42:00.000-07:00

Summer 2010: Escapology

2010-08-24T03:46:00.000-07:00

Ad agosto svolto l’angolo. Siete spariti! Non abitate nessuno dei luoghi dove per mesi vi siete riuniti. Posso contare su pochi stronzi che insieme a me esplorano città deserte: dovrebbe essere sempre così. Non voglio sapere dove siete, so che presto tornerete, non avrete altre informazioni da me su periodi di tempo che non volete conoscere. A fine agosto rispolverate le vostre angosce, siete stizziti per le poche soddisfazioni avute tra le cosce con qualche persona che nemmeno vi conosce. Vacanze vuote: nemmeno il tempo di annoiarvi per riconsiderarvi il ritorno a casa, dovete riabituarvi perché non avete mai abitato in modo serio. Dimenticare sarà utile. Il 29 agosto grigliata per stabilire che non è finita! Passo per strada, annuso la vostra griglia, e stabilisco che l’estate è finita. Laze Biose • Uochi Toki

Ci scusiamo per l'inconveniente

2010-08-02T01:22:00.000-07:00

Il blog è correntemente sotto restauro dal punto di vista grafico, in quanto non era molto in linea con i miei gusti.

Andate a farvi fottere, ne costruirò uno quando avrò tempo.

UsuSally

2010-07-28T00:22:00.000-07:00

“I used to wake up at 4 a.m. and start sneezing, sometimes for five hours. I tried to find out what sort of allergy I had but finally came to the conclusion it must be an allergy to consciousness.” — James Thurber

Andate a vedervi Futility Closet, tanto per fare qualcosa nelle vostre vite.

Le verità su GemmaDelSud? Fake assurdo?

2010-07-27T03:29:00.000-07:00

Non ho letto nè visto tutti gli aggiornamenti che sono venuti fuori in queste settimane (video suoi, commenti sotto i suoi video, parodie e i mille altri rivoli in cui il fenomeno si dipana in rete), premetto questo. Però, come si sa, sono un enorme appassionato di Internet Meme.
Lei non è da meno, anche se mi affascina perchè è un fenomeno del tutto italiano.

Riassunto di quello che ho capito delle ultime due settimane:
1. Gemmadelsud pubblica dei video in cui si versa dei bicchieri di acqua in testa

2. Gemmadelsud pubblica un video in cui finge di morire, di suicidarsi

3. Poi risorge (e ci mancherebbe altro, no?)
4. Gemmadelsud in alcuni video mette in guardia sui mille fake che la imitano con nickname simili e su chi sparla di lei in qualche modo

5. Gemmadelsud chiede scusa a tutti

6. Il canale di Gemmadelsud comincia ad essere infestato da video di altri ma sembra che lei lo sappia, che sia una “collaborazione”

7. Girano comunque in rete possibili verità sull’identità e la storia di Francesca Ferrara, alias Gemmadelsud. Pare che prima di aprile account e video da lei utilizzati (ad esempio su Yahoo answers ma non solo) siano stati cancellati sistematicamente. Dopo di che a maggio la ri-apparizione sottoforma di Gemmadelsud.

Insomma, a me tutto continua a farmi pensare alla costruzione di un personaggio da viralizzare. Non può essere vera, per tanti motivi.

Nel mentre su un altro canale Youtube appare un trailer di un possibile film, fake del fake:

Se la vera Gemmadelsud sia o meno collegata a questa produzione che a lei si rifà (molto bene, direi), beh, c'è da dire che ci hanno presi per il culo A MANETTA.

Non usate il Comic Sans

2010-07-25T23:44:00.000-07:00

°dling dlong!°

Messaggio importante per tutte le aziende del cosmo: Non usate il Comic Sans, o il Papyrus.

Grazie a tutti, e buona giornata.

°dling dlong!°

Monomito

2010-07-07T01:09:00.000-07:00

Il mitologo Joseph Campbell azzardò l’ipotesi che tutto il patrimonio mitologico delle società arcaiche si possa riportare ad una struttura fondamentale, che si ripresenta in innumerevoli varianti, se non integralmente, riproponendo frammenti del medesimo percorso.

Si tratta del mito dell’Eroe, che egli stesso sintetizza in questi termini:

L’eroe del mito, muovendo dalla sue sede abituale – capanna o castello che sia – è condotto, trascinato, oppure procede volontariamente fino alla soglia del suo viaggio avventuroso. Qui egli incontra una presenza posta a guardia del passaggio.

L’eroe può sconfiggere questa potenza o venire a patti con essa ed entrare vivo nel regno delle tenebre; oppure può essere sconfitto e discendervi da morto.

Oltre la soglia l’eroe viaggia in un mondo popolato da forze sconosciute, alcune delle quali lo mettono a dura prova, mentre altre gli forniscono un aiuto magico.

Giunto al nadir del percorso mitologico, l’eroe viene sottoposto a una prova suprema e guadagna il proprio premio. Il trionfo può essere rappresentato dall’unione sessuale dell’eroe con la dea-madre del mondo, dal suo riconoscimento da parte del padre-creatore, dalla divinizzazione dell’eroe stesso (apoteosi) oppure – se le potenze gli sono rimaste nemiche – dal furto del beneficio che era venuto a guadagnarsi (una sposa, il fuoco, etc.).

Si tratta essenzialmente di un’espansione della coscienza e con essa dell’essere (illuminazione, trasfigurazione, liberazione). L’ultimo compito è quello del ritorno.

Se le potenze hanno benedetto l’eroe egli ora procede sotto la loro protezione; altrimenti deve fuggire e viene inseguito.

Le potenze trascendentali devono fermarsi sulla soglia del ritorno e l’eroe riemerge dal regno delle tenebre.

Il premio che egli porta con sé rigenera il mondo.

1+1=?

2010-06-26T04:02:00.000-07:00

Sic faciunt omnes.

2010-06-26T02:49:00.000-07:00

Untitled

2010-06-16T12:09:00.000-07:00

Ho sempre ammirato i lavori della signorina Anna Priante.
Su, su, smettetela di ridere. E' vero!

Trovo estremamente interessante il fatto che lei sia riuscita a costruire i propri racconti (e se stessa) su un'accozzaglia di aggettivi estratti da un cappello, di luoghi comuni e di retorica da prete di provincia.

Ultimamente, è per caso finito nelle mie mani il suo libello "Il Buddha Insanguinato", contenente due dei suoi racconti, con i quali è arrivata seconda a un concorso, e per i quali si esalta immancabilmente, tanto da aver aperto una FanPage su Facebook. Probabilmente, un semplice account era troppo poco per una simile musa della scrittura.

Il primo racconta la toccante storia di due ragazzini birmani, dai nomi così impronunciabili, e descritti così banalmente, che per tutta la breve storia me li sono figurati come due parallelepipedi gialli.

Il racconto inizia con un certo Suu (che non è nessuno dei due protagonisti, infatti non ho capito molto bene che cazzo ci fa..) che cammina sotto

Il sole rosso che proiettò i suoi ultimi raggi sulle baracche lungo la riva del fiume.

Per definizione: Il sole è sempre rosso, e i raggi sono sempre gli ultimi. Tramontava, probabilmente, avrebbe evitato all'autrice la possibilità di simili esercizi linguistici. E anche accorciato il racconto.

Suu avanzava con passo fiero tra le casupole, il sacchetto tintinnante di denaro ben stretto alla cintura, il sacco di riso caricato in spalla, la grossa latta d'olio sottobraccio e l'immancabile mitraglietta a tracolla.

Ora, ditemi se questo è un uomo, o un' Apecar.

...esclamò Suu varcando la soglia della sua misera baracca..

Per definizione: La soglia và sempre varcata, e le baracche sono sempre misere. Probabilmente, entrò nella sua baracca era troppo semplice, e non concordava con il voler stressare inutilmente la situazione e stracciare i coglioni delle persone, sono sicuro, volontà dell'autrice.

Dopo il risolversi di questa situazione, che non c'entra un beneamato cazzo con tutto il resto del racconto (infatti, i due personaggi non ritorneranno MAI PIU'), si passa a descrivere la situazione di un ragazzino in una camerata.
Esso viene ripetutamente percosso da una guardia, e spende un intero paragrafo a mugolare e piangere.

Successivamente, in un exploit degno dei migliori sceneggiatori di LOST, compare, in corsivo, un immenso flashback lungo quattro facciate, dove viene spiegata la storia di questi due bambini, e il loro rapporto viene liquidato in due righe:

Più che mai da quel giorno, Han fu per Maung più di un fratello maggiore: una guida e un sostegno immancabile

La storia dei due bambini è quantomeno confusionaria e idiota:

Dopo essere rimasto orfano, Maung era andato a vivere con Han e i suoi, fino a quando non furono abbandonati entrambi: i genitori del ragazzo, sistemato il fratello più grande in un monastero a Yangoon, non riuscendo a trovare una sistemazione anche per il figlio minore e l'amico, fuggirono dalla città, non avendo denaro a sufficienza per sfamarli.

Ora, dopo aver fatto un bel respiro profondo, esservi inghiottiti una dose da Terrasque di Valium, provate a districarvi fra questo labirinto testuale, costruito ad hoc per farvi perdere il contatto con la realtà.
Fatto? Bene, perchè dopo un paragrafetto, che continua il solito "buu buu sono triste" di Han, che cosa può esserci di meglio di un altro flashback?

Ma sebbene il ragazzino lo avesse ripetuto senza esitare un secondo, non gli fu risparmiata un'altra razione di botte. La più terribile, la più dolorosa.

L'autrice, donna vissuta e di mondo, non ci risparmia le più raffinate tecniche da Harmony di seconda categoria, con frasi come:

Quella stessa luna che forse Han, da qualche altra parte della città, stava guardando.

Naturalmente, come ogni bravo protagonista che si rispetti, egli è schivo, introverso, e riflessivo. Egli, come l'autrice, è uno sfigato di prima categoria, emarginato dal mondo, non capisce sè stesso.

Maung uscì in silenzio dal suo angolo, indifferente a tutto quell'entusiasmo.

Egli cerca la fuga, ma non ci riesce. Il paese lo intrappola e lo soffoca:

Aveva tentato più volte di scappare, cercando di fuggire all'estero, oltre il confine, la libertà.

Per definizione: la libertà si trova sempre oltre il confine. Ora, non so con quali stati confini la Birmania, ma sono sicuro che non siano tanto meglio. Ma lasciamo all'autrice le sue illusioni idealiste, che ci fanno tanto ridere.

Chissà perché, ma come in un successivo racconto di un Cyborg, egli

Era diventato un automa, una macchina di morte e repressione: aveva lasciato sentimenti e cuore nel passato ed era diventato indifferente alle cose del mondo.

Un po' come Galadriel nel Signore Degli Anelli, insomma. O il Dottor Manhattan.

Insomma, dopo aver continuato un bel po' con questo "si, ma non voglio, io non sono così, io non uccido, però lo faccio, ma non lo voglio veramente", finalmente comincia a scorrere del sangue, si becca un paio di insulti.
Sinceramente, non so come faccia a sentirli, gli insulti in mezzo a una battaglia, ma avrà l'orecchio selettivo. Oppure si crea una specie di cerchio sacro.
Un po' come nella Guerra di Troia.
Solo che l'autrice non scrive nel trecento avanti Cristo, e la cosa è decisamente datata.

Terribile fu la tortura nel vedere chi aveva davanti a sè. Era Han.

°musichetta temibile°
TANANANAAAAAAAAAAAAAAHHHH!

E, naturalmente,

In lontananza risuonavano i colpi delle mitraglie e i lamenti dei monaci.

Ma..ma..ma.. O_O Non erano nel bel mezzo della battaglia? O i Birmani hanno il potere del teletrasporto?

Dov'era finito il ragazzino spensierato che amava giocare con il suo migliore amico, per lui come un fratello, e che sperava in una vita più fortunata?
Se n'era andato, era sparito. L'infanzia gli era stata rubata dalla violenza della guerra.
Era cresciuto troppo in fretta, senza volerlo: costretto, obbligato.

Sinceramente? BASTA! BASTA! Aggettivi, verbi ripetuti e stressati oscenamente.
Dillo, che non sei capace di descrivere dei sentimenti/pensieri, senza doverci ricorrere a iosa!
Te lo possiamo perdonare! Ma non occorre che mi tiri fuori il Garzanti o il Devoto-Oli per ogni cazzutissima frase.

Molto gentilmente, vi risparmio i piagnistei senza senso su come la guerra rovina le persone, e passo direttamente alle metafore buddiste di quando Han diventa un monaco, rinunciando alle battaglie. (Ovviamente, nulla spiega come abbia fatto a scappare, visto che ci aveva provato innumerevoli volte, prima. Ma tant'è..)

L'arietta fresca della primavera spirava tra i rami in fiore delle magnolie e portava con sè il loro profumo, mentre un nugolo di uccellini si abbeverava nella vasca a forma di conchiglia posta al centro del giardino.

GRAZIE, Anna Priante. Infinitamente GRAZIE, per mostrarci tutta la tua capacità nel creare scene idilliache di perfetto stilismo bucolico. L'aria che spira, sopratutto, mi fa pensare che stia per morire.
Adesso vai a saltellare in mezzo a un prato, vai.

Fra tutte ve n'era una che aveva la forma di un quadrifoglio, con ampie lamine tonde che si protendevano verso l'infinito turchino.

E la fata dove l'hai lasciata, stellina? Azzurro, troppo comune, troppo semplice. Continuiamo a usare il dizionario dei Sinonimi/Contrari. Prega solo di non finire le parole.
Oltretutto, da quando in qua le nuvole hanno le lamine? A me risulta che ci siano nelle acciaierie.

La quiete era assoluta. Ma la mente del monaco cavalcava lesta come un purosangue delle praterie.

Probabilmente si credeva John Wayne. Doveva essere una visione buddista decisamente noiosa, se ha sentito il bisogno di immaginarsi degli spaghetti western.

A volte gli capitava di sentire le piante stesse respirare: gonfiavano ed abbassavano il loro petto di corteccia con grazia, mentre la linfa vitale scorreva nelle loro vene.

Dimmi una cosa, dolce Anna, è una cosa così necessaria? Le tue descrizioni idilliache, le trovi in un libretto dal quale fai copia/incolla nei tuoi racconti? A che cosa serve? Che cosa ci ha fatto comprendere, qual è la fottutissima necessità di questo paragrafetto, a parte quella di continuare a enfatizzare le tue teorie da pastorella? Spiegamelo, ti scongiuro. Probabilmente sono troppo stupido per capirlo.

Tutta questa panzana isterica dovrebbe, comunque, farci comprendere che... che cosa?
Maung, quando si trovava nel magico cerchio del racconto, aveva visto Han colpito da un proiettile. Era scappato, si era fatto monaco, e ha passato nove anni in meditazione.
Il bello è che questa cosa NON VIENE ASSOLUTAMENTE SPIEGATA!

Ritornando più in dietro, noi troviamo che:

Avanzò un poco verso l'amico che lo fissava con sguardo vuoto, terrorizzato.
Non trovò la forza, non trovò il coraggio.
Impotente, Maung scappò via.
Avrebbe voluto fermarsi, avrebbe voluto tornare indietro.
[tre frasi incisive e profonde come un rastrello da giardino]
Ma non trovò la forza di farlo.

E fin qua, non capiamo un emerito cazzo. Senonchè:

Erano passati quasi nove anni da quando lo aveva visto l'ultima volta: gli occhi scuri incavati, ma che ancora non avevano perso la loro profondità.
Pochi fugaci attimi: era avanzato un poco.
Poi era scappato.
Subito, accecato dall'ira, lo aveva odiato dal più profondo del cuore.
Ma un po' alla volta tutto si era fatto più nitido, la mente si era liberata, svuotandosi completamente. Impotente, non riusciva a pensare a nulla.
Ricordava solo che aveva pianto tanto su quel corpo freddo e inerme che giaceva tra le sue braccia.

Ecco. Insomma, lo hanno ucciso? L'ha ucciso lui? L'ha ucciso qualcun'altro? E' morto d'infarto? E' scappato? E' scappato lui? Quesiti che rimangono senza risposta.

Il racconto non finisce qui. Ma se davvero volete andare avanti a leggere, fatelo pure. Compratele il libretto (sono sicuro che ne ha quattro/cinque magazzini pieni, non siate timidi) e scoprite nell'ultima parte come l'amore fraterno supera gli orrori della guerra, e di come:

mentre l'editore e il libraio gioiscono nella saletta accanto, contando le banconote.

Perché, ovviamente, gli editori e i librai sono degli avidi succhiasoldi, mentre l'autore, mio dio!
E' così avanti/puro/illuminato dal sacro fuoco dell'Arte che non si preoccupa di simili schifezzuole come il denaro.

E pure le frasi sdolcinate ed edificanti, infiliate dentro perchè fa tanto radical chic perbenista, e piace di sicuro ai giudici:

Perché i bambini sono il nostro futuro: saranno loro a forgiare il mondo che verrà

Mi immagino l'autrice, seduta fra una pila di carte, che ride in modo maniacale. Probabilmente, ogni mattina, quando si guarda allo specchio, urla in modo inconsulto una serie di aggettivi a caso, tanto per autoconvincersi di essere una magnifica scrittrice esordiente.

Ella è incomprensibile a noi, comuni mortali. Non ha bisogno di giustificare il suo lavoro, non importa.

Naturalmente, ella se la intende benissimo con i professoroni, con gli esseri superiori,
"oltre-coscienza"

Se non lo capiamo, sono tutti problemi nostri. Perchè LEI è quella che detiene la conoscenza e la capacità di scrittura.

Per dirla con le sue parole:

Una fiamma che brilla nel buio, sfolgorante bagliore di stella,

Per quanto mi riguarda, mi rivolgo, come sempre, al più grande filosofo che conosca:

Prossimamente...

2010-06-04T15:55:00.000-07:00

Götterdämmerung

2010-05-21T06:20:00.000-07:00

Götterdämmerung (English: Twilight of the Gods) is the last in Richard Wagner's cycle of four operas titled Der Ring des Nibelungen (English: The Ring of the Nibelung, or The Ring for short). It received its premiere at the Bayreuth Festspielhaus on 17 August 1876, as part of the first complete performance of the Ring.

The title is a translation into German of the Old Norse phrase Ragnarök, which in Norse mythology refers to a prophesied war of the gods that brings about the end of the world. However, as with the rest of the Ring, Wagner's account of this apocalypse diverges significantly from his Old Norse sources.

The term Götterdämmerung is occasionally used in English, referring to a disastrous conclusion of events.

Per la nuova dimensione

2010-05-09T14:46:00.000-07:00

Faccio talmente tante figure di merda, che potrei tranquillamente trasformarmi in essa.

C. continua a essere così. Amo M. A. si becca della falsa.

Siamo tutti talmente adorabili che il pianto é bandito dalle nostre soluzioni.

Le nostre bustine di zucchero continuano a non essere aperte.

- Posted from iPhone

Ma certo, mi sento tremendamente onorato di esporre i miei lavori.

2010-04-23T07:25:00.000-07:00

SPIEGAZIONE:

Questi sono i quadri 1 e 2.

I quadri 1 e 2
-contengono i quadri 1 e 2.
-sono i quadri 1 e 2
-sono stati fatti in questo ordine: prima il quadro 1 e poi il quadro 2

Riguardo all’esecuzione:
-la carta del quadro 1
è la stessa del quadro 2
-lo scotch carta del quadro 1 è lo stesso scotch carta del quadro 2

Riguardo all’autore:
-Kirijava è veramente
Kirijava

Riguardo all’esposizione:
-è un’esposizione

Riguardo a questo foglio:
-è un foglio di carta Rismaqua 140g/m2, 210x297 mm color Camoscio 02
-è scritto in Helvetica regular, corpo 12, con un’interlinea di 14,4 punti.

Modalità di visione dei quadri 1 e 2:
1. Guardare i quadri 1 e 2
2. Finire di guardare i quadri 1 e 2

Effetto Dunning-Kruger

2010-04-12T01:37:00.000-07:00

L'effetto Dunning-Kruger [link in inglese] descrive il comportamento di persone incompetenti che fanno scelte sbagliate ma che, proprio a causa della loro incompetenza, non sono in grado di rendersene conto.

Questa teoria, studiata da alcuni psicologi della Cornell University, si basa su alcune ipotesi:

1. Le persone incompetenti tendono a sovrastimare il loro livello di competenza

2. Le persone incompetenti non riescono a riconoscere la competenza negli altri

3. Le persone incompetenti non riescono a rendersi conto della loro inadeguatezza a svolgere certi compiti o occupare certe posizioni

Anche se gli autori di questo studio hanno vinto il premio IgNobel nel 2000 ed anche se é possibile che i fondamenti psicologici del loro lavoro non abbiano sufficienti fondamenti scientifici, il comportamento che descrivono é quanto mai calzante a tanti esempi.
Il fatto che non mi bastano le dita delle mani e dei piedi per contare quelle che conosco, è preoccupante.

Elezioni Regionali 2010

2010-03-31T00:45:00.000-07:00

Odio sentirmi replicare quello che già sapevo. Non crediate che mi senta super partes o qualcosa del genere. Non ho la soluzione a portata di mano. Nessuno ce l'ha, checchè ne dica qualunque cosa. Per il momento, mi voglio dedicare ai miei problemi.

Siamo costantemente minacciati.

2010-03-17T01:40:00.000-07:00

Dalle renne a razzo.

Intervista a Mr. Adesivo

2010-03-13T03:22:00.000-08:00

Dato che è mia insana passione fare continuamente delle domande, ho deciso, ieri pomeriggio, più o meno, di chiedere a Mr. Adesivo di rispondere ad alcune.

Ho preso, sono andato a trovarlo: non so bene perché l'abbia fatto, ma credo sia una persona con una storia abbastanza interessante.
O forse, è solo un cazzone come tutti noi.

Che cosa volevi fare quando avevi 13 anni?
Casino. Spaccare roba. Rubare. Mi piaceva, non era una cosa malvagia. Eravamo un po' i bulli della scuola.
La parte preferita del tuo corpo?
Gli zigomi della faccia
Permetteresti a tua figlia di posare per Playboy?
Beh, se sono solo foto, si. Dovrebbe essere gran gnocca. (ride)
Fumi?
Si
Quando sei depresso, cosa fai?
Fumo. Oppure: lavo i piatti, pulisco la casa
Cosa ti tiene sveglio, la notte?
Paranoie. Baruffe e discussioni con gli amici, o roba del genere.
Che sport ti piace?
Basket, o Snowboard.
Qual è la differenza fra un adulto e un bambino?
Che il bambino non sputtana. Non lo sa fare. Non si rende conto di quello che è giusto o sbagliato.
Che cosa conta più dell'amore?
Nulla, secondo me. La fede, forse.
Se senti la parola Italia, qual è la prima cosa che ti viene in mente?
Uno stivale.
Che cos'è un Tabù, oggi?
Tradire la fiducia di qualcuno.
Un posto dove non sei mai stato e ti piacerebbe andare?
Cuba, oppure la Colombia
Una cosa che non hai mai capito della gente?
Perchè si ostina a ubbidire a delle leggi.
Che cosa vorresti saper fare?
L'architetto.
L'ultima cosa che fai prima di dormire?
O tento di guardare un film, e mi addormento guardandolo, oppure mi fumo una canna e mi addormento.
Ti reincarni in una donna; quale sarebbe la prima cosa che faresti?
Gliela faccio annusare agli altri, ma non gliela do. Sarei tanto stronza. (ride)
Cosa non indosseresti mai?
Una gonna, o roba firmata.
Qual è il senso più importante? Gusto, olfatto, tatto...
La vista.
Se ti rimanessero dodici ore di vita, cosa faresti?
Una dose di eroina fissa, da rimanere sbattuto dodici ore.
Cosa pensi di una persona che non ha dubbi nè incertezze?
Che è troppo sicura di se, e che non rispetta gli altri.
Alla parola TV, che cosa ti viene in mente?
Film o cartoni animati.
Cos'è noioso?
Stare a casa da soli, senza computer, tv, cicca o cartine.
Cosa mangi la domenica a pranzo?
Spaghetti alla carbonara e i dolci della pasticceria.
Il tuo rapporto con l'alcool?
Brutto. Divento violento.

Come ti muovi, sbagli

2010-03-10T01:45:00.000-08:00

Se ci incazziamo perché vogliamo che siano rispettate le procedure, ci
rinfacciano di esserci intignati sulle minuzie, perché le vittorie non
si ottengono creando vittime a tavolino, e così facendo si seconda il
gioco di Berlusconi. Se non ci incazziamo, ci rinfacciano di accettare
che il fatto passi sotto silenzio, e quindi di fare il gioco di
Berlusconi.
Se protestiamo per le regole, siamo formalisti che vivono in un mondo
irreale; se non protestiamo, vigliacchi che lasciano campo libero a chi
delle regole se ne frega.
Se ci indigniamo siamo moralisti; se non ci indigniamo, immorali.
Se scendiamo in piazza, siamo populisti con venature sediziose; se non
scendiamo, intellettuali cacadubbi, buoni solo a star comodi dietro la
scrivania, a cincischiar fra i cavilli.
Se diciamo che bisogna far qualcosa, siamo vaghi; se, sconsolati,
prendiamo atto che non c’è più nulla da fare, qualunquisti o
disfattisti.
Scusatemi, penso che oggi guarderò la tormenta in santa pace.

Certe persone sono dotate di una spaventosa qualità di sintesi. Lei è una di queste.

Secondo determinati tipi inutili, che non facevano che blaterare, il ciclo naturale di ogni società è il fatto che una buona forma di governo si muti nella sua parte negativa, aspettando un meteorite.

You make my levels of dopamine go all silly.

2010-03-10T00:58:00.000-08:00

Mi piace stare sveglio fino a tardi, con gli occhi rossi per il troppo utilizzo, la mano dolorante, a lavorare.
Se riesco a cambiare qualcosa di una sola persona al giorno, mi sento felice.
Quando progetto, penso e creo, sbattendo la testa sul tavolo più e più ore perchè non riesco a venire a capo di una determinata situazione.
Il rumore dei tasti che vengono picchiettati dalle mie dita a salsiccia brucia le calorie.
Corro avanti e indietro, prendo treni su e giù, faccio biglietti, mangio da McDonalds, me ne vado a fumarmi una cicca al parchetto chiuso in macchina da solo quando fa freddo.
Quando vado a letto la sera, sapendo che ho fatto tutto quello che era possibile fare nella giornata, e mi sento sfinito, spengo la luce, e il mio cervello continua a lavorare, allora sono felice.

Maaaaah, tipo?

2010-02-25T05:34:00.000-08:00

Penso che le Madonne che piangano sangue,

essendo vergini,

sono state tappate sotto.

Sono Madonne Strabordanti.

Fragile Eternity

2010-02-25T02:21:00.000-08:00

La pentola a pressione è un pericoloso nemico casalingo, che ci rende tutti potenzialmente delle vittime, e tutte le minestre di verdura degli assassini bolliti.

Mi meraviglio della fragile amabilità di determinati gesti di incomprensibile mancanza di logica. Una ragazza che legge un libro a dieci centimetri dalla faccia, senza tirarsi giù gli occhiali appoggiati sopra un terribile cerchietto di Hello Kitty. Il libro è rigido, con una copertina che vira molto sul blu. In fronte, una ragazza che tiene in mano una farfalla, un macaone dalle ali cobalto e sotto, in caratteri romani "Fragile Eternity: Immortale tentazione" in verniciatura dorata, con decori floreali di campanule. Adesso ha tirato giù il libro, e se lo appoggia amabilmente su un seno da universitaria.
Indossa una camicia aderente nera, che non deve tenere molto caldo. Dietro di lei, schiacciato dal suo corpo, un giubbotto bomber bianco. Ha delle calze rosso corallo che escono da un paio di ballerine, prima di finire in un paio di pantaloni marrone scuro di fustagno.

Probabilmente fa qualcosa come Lettere o Scienze Sociali.
Dovrebbe, teoricamente, avere un metro di giudizio per capire che libri del genere sono più adatti (e concepiti apposta) per un pubblico leggermente meno maturo di lei, che la casa editrice probabilmente ha ripescato il dattiloscritto di questa autrice da qualche buco consunto nello scantinato sul retro, e ha deciso di pubblicarlo perchè gli immortali sono i nuovi zombie.
Ma non le importa, o forse si dimentica di sostenere le sue scelte, o forse non le prende in considerazione quando deve giudicare un libro, e l'ha intrigata la copertina.
Con fronte corrucciata esamina le parole del libro che sobbalzano, poichè sostiene il suo peso con solo tre dita della mano, e il braccio appoggiato al ginocchio, e il treno è in movimento. Sul retro:

Era già senza scarpe, con i capelli sciolti,liberi dall'acconciatura che li aveva raccolti durante i Girotondi dell'Estate da cui veniva. Insieme a Keenan. Il pensiero di lei tra le braccia del suo re la mise immediatamente in tensione.

'Fanculo.

Ridondante e atipico come William Wallace

2010-02-16T15:22:00.000-08:00

Per quanto non possa amare il paese nel quale mi sono ritrovato a studiare per cinque anni, a volte la necessità porta a fare delle pazzie: ritornarci é come quando provi un fortissimo istinto sadomasochistico.
D. ed io abbiamo fatto una chiaccherata, ma la cosa sta rapidamente degenerando, e la discussione si è incentrata praticamente sui suoi problemi e su quanto si sente solo, incapace di reagire e bisognoso di un' hobby.
La pura verità, in my humble opinion, è che quando una persona è terribilmente paurosa e teme di tirare fuori le palle per una volta nella sua vita, beh, riesce ad inventare di quelle scuse spettacolari che rieccheggiano ed esplodono nel cielo come scintille in sfocatura gaussiana.

Una ricerca appassionata, nel fondo della noia.

2010-02-16T14:52:00.000-08:00

Il rimasuglio di coscienza che mi sta addosso non è decisamente il mio forte. Voglio dire, per quanto ancora dovrà durare questa ipertensione, questo stretch di coscienza arbitraria e altisonante? Avvenimenti recenti confermano la mia voglia di ridere continuamente, di soffocarmi nel vomito e di correre spensierato incontro ad un futuro di piccioni ridenti.
Per quanto possa esternare i sentimenti, rimangono certi regrets che mi scombinano un poco, donandomi un leggero fastidio che si riduce ad un infinitesimo del mio tempo.

La creatività è al massimo, in questi periodi. Il mio tempo è quasi sempre optical full. Il carnevale non m'ha sfiorato, chissà perchè, o mi prenderà in ritardo questo weekend, visto che mi hanno invitato qua e la (Oddea, invitato è una parola grossa, ma tento di usarla lo stesso. Diciamo che tenterò di imbucarmi, io e Gn.)

Devo trovare il tempo, oltrettuto, di studiare. Oltre che di iniziare un programma di allenamento, perchè sono dannatamente fiacco e scadente. Non sono assolutamente sovrappeso, ma mi da fastidio non avere moltissime energie durante il corso della giornata, e dissiparle immediatamente. Dovrei, inoltre, capire come funzionano Delicious e Tumb.lr. Dovrei finire di scrivere una relazione sull'Internet Media, e per ultimo dovrei come minimo imparare a cucinare un risotto che non somigli a una poltiglia informe e semicolorata.

La magnanimità della carenza di sonno.

2010-01-26T14:55:00.000-08:00

Effettivamente, avrei dovuto finire un lavoro, per domani. Cioè, per stamattina. Il fatto è che non avevo, cioè, non pensavo, cioè, non credevo. Beh, ma ho dovuto finire di preparare la session. E guardare la tivvì. E mangiare. E farmi una doccia.
Credo che andrò a bermi una camomilla. Dovrei, visto che la mia quotations di caffè per oggi è arrivata a otto, dalle nove di stamattina.
Decisamente, se non ho la tachicardia, dovrebbe arrivarmi in fretta.
Danno Casper su Sky, stasera. Dovrei sentirlo tenero? Dovrei percepire il mio tenero cuoricino che si spatascia qui, proprio qui?
Si, dovrei. Magari avessi una macchina per riportarmi in vita ogni mattina.

Ecco dove l'avevo già visto!

2010-01-26T14:21:00.000-08:00

Eh già, proprio lui. Evidentemente, dopo che ci si è fatti Kathy Perry, non resta altro da fare che emigrare su altri pianeti. Forse, per la vergogna.

Ci avevo provato anche io.

2010-01-25T08:52:00.000-08:00

Ebbene, si. Ma chissà perchè, non sono mai riuscito ad andare oltre l'ottavo livello.

Forse avevo troppo da fare.

Avatar è Pocahontas sotto speed, e i Na'vi sono i puffi 2.0

2010-01-24T15:09:00.000-08:00

Dopo aver passato due sere di fila (e consumato non meno di 15 euri di benzina) per fare su e giù da A., e sentirmi la laconica voce della cassiera che mi informa che i biglietti sono esauriti un'ora prima della proiezione, sono riuscito finalmente ad andarmelo a vedere.

Beh, se mi avesse altamente deluso, sarei stato sinceramente meglio.

Odio fare le recensioni di qualcosa che mi è piaciuto, proprio perchè non c'è gusto nel farle. Suppongo che dovreste andarvelo a vedere, tanto perchè possiate giudicare l'altissima capacità tecnica di realizzazione con software Adobe, visto che il signor Luci&Affini è nientepopòdimeno che John Knoll.

E chi cazzo è, direte voi. Beh, si da il caso che lui e suo fratello Thomas Knoll nel 1990 hanno messo in commercio Photoshop. °campanelli dorati che suonano e cori d'angeli°

A parte i comportamenti sdolcinati e vomitevoli dei protagonisti, che con tipico sottofondo di mitraglie & granate al fosforo si sussurrano un "Ti amo" perfettamente udibile, il mondo attorno mi ha lasciato di sasso. Piccole cose, citazioni di Leonardo da Vinci, effetti di muschio e animali bioluminescenti di Edouardo Kac, messe assieme m'hanno fatto quasi piangere.

Così come mi ha fatto immensamente piacere la notizia di una prossima proiezione di porno 3D fra Na'Vi. Appena sarà disponibile, credo proprio che ne ordinerò una copia. Come ho già ampiamente potuto dimostrare, Hustler sa fare bene il suo fottuto lavoro.

Botta e Risposta

2010-01-07T08:44:00.000-08:00

Si, ecco. Ovviamente, lo sapete tutti che sono una persona tremendamente buona e disposta a concedere e a perdonare e a elargire generosità ai quattro venti saltellando in un campo di grano bagnato dalla rugiada.

Insomma, volevo assolutamente concedere a quelli dello Spazio della Decadenza di prendersi ANCHE LORO la loro parte di divertimento, allegramente sputtanandomi.

Perciò, mi son detto, scriviamo un raccontucolo, e invitiamoli a leggerlo e a commentarmelo.

Prometto solennemente che non cancellerò alcun loro commento!

La caduta

Dovrei decidermi, prima o poi. Dovrei assicurarmi di poter cadere, magari in piedi. Ma non ho nemmeno quelli. Non ho una testa per pensare, non ho nemmeno due braccia da spingere in avanti, per prendere le cose. Non dovrei nemmeno esistere, in teoria.

Poichè per uno scherzo del destino, una delicata bizzarria cosmica ha fatto convergere i miei atomi in questa tremenda forma, in questo assurdo e intricato spargimento di me stesso nel mondo.

I miei occhi non vedono. Le mie orecchie non sentono. Attraverso il solo tatto posso percepire che attorno a me vi è il vuoto, il nulla più completo. Di tanto in tanto, sento appendici che mi vengono sottratte per motivi oscuri.

Nessuno me l’ha mai chiesto. Chi mi ha domandato se volevo nascere così? Chi devo biasimare?

Dovrei urlare, ma non ho nemmeno la bocca.

Mi rendo conto di essere un puntolino insignificante. Forse sono un nulla. Forse nemmeno esisto, pur pensando. Dovrebbe essere una contraddizione? Dovrei mettermi a ridere?

Ma il bastardo che mi ha generato, non mi ha dato voce. Forse perchè aveva paura di me.

Chiunque potrebbe dire che sono proprio bello. Voglio dire, se ci fosse qualcun’altro oltre a me, magari potrebbe perfino ammirarmi, applaudirmi, magari anche deridermi. Ma vi prego, fatela finita con questo silenzio abissale. Le mie incertezze mi stanno divorando.

Sicuramente, non potrò sopravvivere a lungo, dove mi trovo. La mia intera esistenza sarà fugace come quella... di che cosa? Esisto da almeno cinque minuti, o forse da giorni, da ore, da anni, secoli, millenni, o dieci secondi. Non lo so, che senso avrebbe domandarmelo?

Se sono stato creato, ci dev’essere qualcuno superiore a me. Qualcuno che abbia potuto generarmi in questa forma. Forse potrebbe aiutarmi. Forse potrebbe donarmi qualcosa, una compagnia, una qualunque! Voglio un’altro essere, simile eppur dissimile, con il quale litigare e ridere.

Parlare solo con me stesso mi sta facendo impazzire! Sono forse un’esistenza di puro pensiero? Non sento più il mio corpo, che sembra immerso, che sembra affogare senza peso. Ma non c’è nulla all’infuori di me.

Dopo un tempo che mi pare infinito, mi rendo conto che è impossibile che qualcuno mi abbia creato. Sono sempre stato qui. Non ho ricordi di un prima, non pensieri per un dopo.

Ogni istante è uguale all’altro, lo sarà a quello dopo, che lo è stato a quello di prima, che sarà adesso.

Mi rendo conto (e, se avessi un cuore, farebbe un balzo) che se non esiste nulla all’infuori di me, che se sono stato qui da sempre, allora io sono tutto quello che esiste, che è stato, e che sempre sarà! IO SONO DIO!

Il fiocco di neve si stava ancora beando nell’essersi scoperto Dio, che si sciolse assieme a moltissimi altri. I quali, probabilmente, stavano pensando la sua stessa cosa.

Youtube Porn DAY!

2010-01-05T02:00:00.000-08:00

Bene, sembra che quelli di 4chan ne vogliano proprio combinare un'altra.

Centinaia di Fake Accounts che in massa creano video pornografici intervallati da velleità fanciullesche cartonose. E tutto per risposta al fatto che Lukeywes1234, questo ciccione qui,

dopo che 4chan ha cominciato a guardarlo in massa e fargli dei video tributo, come questo,

(ma in modo DECISAMENTE spettacolare, quello che vi posto direttamente sotto)

è stato sospeso da Youtube. Leggetevi il volantino lì sopra per informazioni più accurate su cosa, come, dove, fare. Aspettiamoci una grandiosa botta.

Come sempre, adorabili.

Il riprendersi dopo una palese e futile abbondanza

2010-01-04T03:09:00.000-08:00

Per quanto possa immaginare, ogni pestilenza demente viene raggiunta in modo decisamente sconcertante. Il dover festeggiare, come qualsiasi obbligo, mi rende sempre, tremendamente infelice e depresso.

Non possono, nessuno può impedirmi di stare a casa a giocare a Neverwinter Nights: Hordes of the Underdark, solo perchè è un fottutissimo 31 dicembre.

Nessuno può obbligarmi a spendere 20 euro di cibo, per poi mangiare un risottino alle zucchine, pure crudo, e buttare via altri due chili di roba. Con la giustificazione che “Non si può fare un ultimo magro, bisogna mangiare.”

Eppure, inevitabilmente, ci riescono.

Dopo ieri sera, il Jack The Ripper comincia a starmi decisamente stretto. Terribili i bimbominkia metal/punk/neo-emo che scorrazzano liberamente in giro, portandosi appresso cuccioli di cane fottutamente carini. Dovrebbero, in teoria, mangiare i loro intestini crudi e bruciargli gli occhi con la paprika, come piacerebbe fare a me.

Evidentemente i sentimenti lovvosi devono essere sempre espressi, qualsiasi sia la religione professata.

C, anyway, è stato carino e simpatico, ieri sera. Davvero, ci sono poche persone così cristalline e disponibili. Temi sempre di scoprire troppo di loro, e di capirli a primo sguardo, magari anche con una lettura decisamente troppo poco approfondita. Ma tant’é che ci rifugia, essenzialmente, in quello.

Ah, ho ritrovato una vecchissima kefia che avevo comperato ancora al Ferrock di tre anni fa. Santo cielo, è terribile scordarsi di possedere questo e quello.

Finalmente ho avuto il tempo (cioè, mi ci hanno costretto, ma sono felice che l’abbiano fatto) di vedere IT. Non male. Mancava alla mia collezione di “Film da vedere una volta nella vita, e poi consigliare agli altri”. La cosa è poi degenerata all’Adler con l’A. e una discussione sull’utilità dei social network e un’evidente denigrazione di Facebook, come da solito. Ultimamente mi faccio parecchio trascinare dalle persone. Persino dalla M, che in questo momento mi è saltata in braccio uggiolando perchè il mio fratellino sta giocando con un accendino, e lei ha parecchio paura.

Deck the Halls #2

2009-12-28T06:01:00.000-08:00

Deck the Halls

2009-12-27T15:13:00.000-08:00

Oh, beh.

Si, insomma, mi dispiace.

Ecco, ho avuto da fare, e il blog è rimasto assolutamente fermo sullo Spazio della Descadenza. Certo che non se ne poteva proprio più, eh.

Però ne sono successe di cose in questi giorni. Tante, davvero troppe. Prima il Berlusconi e il suo Duomo, poi le cene con i parenti, poi il voler fare troppe cose contemporaneamente.

Non per ultimo, o forse si, il fatto di essermi messo a organizzare il mio Ultimo dell'Anno. Che per me è come dire MORTE, PUTREFAZIONE, ORRORE & SIMILIA. So già che mi stancherò un macello. Ma le premesse sono abbastanza buone, insomma. Almeno il menù lo trovo abbastanza decente, e non devo cucinare nulla. Probabilmente mi limiterò ad alzare il riscaldamento a 30 gradi e a sciabattare in costume da bagno con un bicchiere di Rabosello in mano, cantando a squarciagola "Rum ma, ma ma maaah, Gaaah Ga, Ullallaaah".

F. è caduto dal motorino da ubriaco, scivolando sul ghiaccio, e si è rotto entrambe le mani. Una cosa abbastanza penosa, visto che adesso sembra la versione umanizzata di Zoidberg.

Ho fatto spese, credo. Nuova tavoletta grafica e taglierina per la carta. La prima si chiama Aldagisa, e ha attorno tanti piccoli tastini programmabili, i quali programmerò quando avrò capito come cazzo fare, ecco. La seconda si chiama Manfredonia, e regge fino a 180 di grammatura. Oltre, sbava un pochettino.

Auguri, patatine.

Lo Spazio della De(sca)denza Cartacea

2009-12-15T06:49:00.000-08:00

Analizziamo, allora, il secondo miracolo compiuto da quelli dello Spazio della Decadenza. Scaricatevi il PDF da qui, per favore, guardatelo, tenetelo a lato dello schermo, e procedete.

Copertina

Osserviamo, innanzitutto, il favoloso font utilizzato per il titolo.

Times New Roman? Beh, in effetti, c'era da aspettarselo. Eh già, creare addirittura un logo per la rivista era assolutamente improponibile. Il vero tocco di classe, comunque, è il riflesso lente posizionato sotto, che contribuisce a creare il tipico effetto che tutti hanno quando notano una rivista: "ommioddiocheèstàrobanunsecapisceuncazzo".

Ma ovviamente, è un giornale alternativo, vuole sicuramente ricalcare le fanzine grunge che vendevano i punk degli anni '80 fatti con fotocopiatrice e ritagli. Ma da quando il Desktop Publishing è diventato dominio delle masse, beh, questo è il risultato.

Sotto al titolo, ovviamente, troviamo una citazione da bambino zuccherino di sei anni. Evviva. Sempre lo stesso font, però in italic, allineamento centrato da lapide funeraria.

E subito, sotto, PAMPAMPAM!, una foto, due foto, tre foto. Sfumatura, spennellata, scontornamento con bacchetta magica, ed ecco l'alberello di natale (abbiamo anche un bellissimo bordo che contorna la foto). Forse aveva cercato di fare in modo che si fondesse con il bianco della pagina e che apparisse "Bucata". Mi spiace. Fail!

In basso sotto il preludio, una foto scaricata da internet, che non si capisce che cazzo c'entra una pubblicità di Kinkel, ma probabilmente ci siamo arrivati Googlando "Aho! Albero, Natale, Natale- Bambina-Bambola. Ma siccome sèmo alternativi, piazziamoje una vecchia pubblicità, che fa tanto old fescion, massì. Ah, già, giusto, dimenticavo l'ombreggiatura, che sennò pare non abbiamo fatto un cazzo"

A fianco della Kinkel abbiamo un bellissimo sommario, eseguito con questo procedimento: 1) Prendere immagine del cappello 2) Applicare effetto texture dalla galleria dei filtri 3) Spennellatina con pennello a stellette 4) Spennellatina a caso a formare quella specie di verme rotto a metà 5) Inserire i testi utilizzando numeri romani (ROMANI, CAPITE!? Aaaahh! Le scimmie, i biscotti! Le pagine sono numerate con numerazione ROMANA! Scusatemi, vado a bere della cicuta.)

Il "Preludio" merita una citazione a parte, perchè contiene due vere perle di saggezza Coratiana. Innanzitutto: perchè "Preludio"? Chiamalo "Indroduzione", "Editoriale", "Lettera aperta", "Considerazioni alla cazzo", no?

La festa delle multinazionali, una trovata commerciale, lo so; rimane comunque il mio periodo preferito dell'anno

Beh, si, in quanto a coerenza, qui ci si spreca. Ma dopotutto, non poteva non essere altro. BISOGNA definirlo "trovata commerciale"! Sennò come si fa, eh, non si è più così totally indie hipster gothic folk, se non lo si considera tale.

Saranno le luci, la neve (che spero arriverà), lo stare davanti al camino mentre fuori si gela, sarà che mangio molti dolci, e lo zucchero mi entra nel sangue

A parte questa infornata assurda di luoghi comuni e retorici che fanno molto "Tema sul Natale: Che cos'è il Natale per te?". Credo che in quinta elementare avrei fatto lo stesso svolgimento.

La gente che odia il Natale proprio non la capisco. Per una volta che l'umanità è pronta a festeggiare insieme...

Allora, facciamo due rapidi calcoli: il 1 gennaio 2009 l'umanità dovrebbe aver raggiunto i 6.750.819.383 individui. I cristiani sono circa 2.100.000.000, ergo al mondo ci sono 4.650.819.383 persone che NON festeggiano il Natale. Se poi togliamo ai cristiani quelli armeni, copti, ortodossi, restaurazionisti, ci restano circa 1.000.200.000 cristiani che festeggiano il Natale. Un miliardo su sei. A rigor di logica, uno su sei non rappresenta l'umanità.

E cosa importa la religione? Che il Natale in origine fosse una festa pagana lo sanno tutti. Cerchiamo, almeno in questi giorni, la pace, anche solo con le persone che ci stanno intorno"

E ridaje. Altra bellissima nota di comportamento "Io me ne sbatto il cazzo della religione, ma visto che tutti fanno festa, facciamo festa anche noi. Odio i sentimenti zuccherosi, ma in questo periodo mi sento zuccheroso".

PAGINA II

Qui troviamo una bellissima pagina copiaincollata da Wikipedia da parte del Signor Zak dal Grande, che vuole

"trovare"carne fresca", materiale nuovo, che non sappia di muffa e di stantio, ma informazioni mai sentite, almeno dai più, per soddisfare la vostra fame di sapere".

Almeno ha fatto la fatica di tradurci e di ricamarci su trenta righe, dai. Un applauso minimo potremmo farglielo. Probabilmente lo "stavo navigando nella rete" si riferisce al fatto di premere a caso i tasti, e poi invio sul Google.

E di nuovo, la fotina con l'ombreggiatura. Non si capisce perchè sia così staccata dal bordo della pagina, in effetti. Magari gli è scappata la mano. Certo che il senso dell'equilibrio nell'impaginazione è pari a quello di un grafico cieco. O forse, a quello di una persona che non ha mai fatto questo lavoro in vita sua, e pretende troppo. O forse, a quello di qualcuno al quale è stato affidato il lavoro perchè aveva Photoshop nel computer. Temo che non lo scopriremo mai.

Ombreggiature.

Pagina III

Oh, beh, devo dire che questo racconto mi ha piacevolmente sorpreso. Piccolo, leggero, contiene delle piccole perle. Certo, ovviamente non possono mancare banalissimi e triti luoghi comuni e topoi retorici com

Accarezzandosi i capelli ambrati

che abbiamo preso in prestito dagli Harmony, e

Pochi conoscono il tragico senso di abbandono di chi si sente solo in mezzo alla folla

No, credimi, signor Matteo Stecco, ne hanno parlato e parlato e parlato fino alla nausea. Non occorre, ancora. Il sentirsi "displaced" non è una tua invenzione. No, mi spiace, non sei speciale, non siete assolutamente speciali e differenti e superiori, e dunque, per cortesia, facci il favore di escluderlo. Il racconto reggeva benissimo anche senza questa considerazione.

Ebbasta con queste ombreggiature!

Pagine IV, V, VI

Mi spiace tantissimo. Veramente, le vorrei saltare in toto queste pagine. Non hanno veramente senso, a parte qualche cagatina da "Io odio il mondo delle major" probabilmente derivata dal fatto che il loro gruppo musicale non se lo fila nessuno perchè sono troppo "oltre" e "avanti" e "particolari" ,e.

Se volete leggervi il seguito dell'ultima storia che ho commentato, fatelo. Ma probabilmente non ne ricaverete assolutamente nulla.

ANCORA OMBREGGIATURE! Ma hanno preso la versione per bambini del Photoschiopp, che hanno solo due effetti?

Pagina VII

Stupida storia da tema delle medie dove si parla di Santa Klaus, del Grinch e di varie cagatine insignificanti. Non capisco che cazzo c'entri la foto del Papa Hulk, voglio dire, probabilmente a loro è sfuggito che stanno proponendo una citazione di una citazione, e avranno pensato, quando si trattava di inserirla "Ue! Che figata! Che trasgrescion! Un papa Hulk! Vai vai vai!". Ma, no, mi spiace. Velasquez, è stato ripreso e citato da Francis Bacon, e ovviamente quando è arrivata la possibilità, qualcuno avrà pensato bene di utilizzare l'ormai stranoto programma per giocarci su ancora, e ancora, e ancora. Niente di nuovo sotto il sole, dunque. Niente originalità, niente di niente. Comincio ad annoiarmi un pochettino.

Rimane solo una cosa da dire, ma la farà al mio posto Giovanni Paolo II.

Pagina VIII

A parte la foto del papa filtrata (non si sa perchè, ma pazienza), che due coglioni! Ho capito che siete contro la religione, ma tesorini miei, se mi andate a parlare del cappello del papa, come faccio, seriamente, a credervi?

Pagina IX

Riassunto: Bob Dylan mentecatto! Gruppo Folk Rock ruleggia!

Sinceramente, una pagina scritta con soli "blahblahblahblahblah" sarebbe stata più interessante. Argomentazioni valide/oggettive: 0.

Argomentazioni soggettive, approssimative: 300.

Chissà perchè, ma mi fanno un po' pena questi delicati bimbominkia metallari, che ti sparano seicento nomi di gruppi, di canzoni, di movimenti di band, che ti rinnegano quello che è stato, e non ascoltano altra musica al di fuori della loro. Per carità! Anche a me fa cagare Bob Dylan e trovo decisamente scontato il CD natalizio, ma di solito ai vecchi non si usa un po' di cortesia? Forse la gioventù non è morta.

Forse, semplicemente, si rifiuta di crescere.

Ombreggiature!

Pagina X

Sborratina mostruosa della signorina Anna Priante, che anche lei, con la sua abnorme cultura da Wikipedia, fa sfoggio delle sue doti di copiaincollatrice per raffazzonare una paginetta da Focus Junior, nella quale ci spiega tre leggende della nascita del panettone.

Suppongo che potrebbe spedire il testo a qualche concorso. Chissà, magari le pubblicano un libriccino. Mi giunge effettivamente strano che non abbia citato gli "Evanescièns" o i "Uitin Temptetion", due noti gruppi di Melodic Metal.

Pagina XI

Troviamo qui la ricetta del panettone. Ecco, uso questa per fare un piccolo esempio che dimostri la carenza e la pochezza di idee, con conseguente standardizzazione del pensiero che è propria degli autori della rivista. Mettere un'immagine del panettone (ma anche dell'albero di Natale, e delle palle di natale, etc) quando si parla del panettone è come quando le aziende agricole hanno come simbolo una fragola che ride. E' fottutamente scontato.

Avranno un cellulare, una macchinetta fotografica, sti ragazzi? Perchè non illustrare dei passaggi tramite delle foto, e far vedere alla fine come è venuto a voi? Accidenti, sono la cosa più utile che c'è in un libro di cucina! Grazie tante per la ricetta del panettone, ma che cazzo, vengo a chiederla a voi? Digito su un qualsiasi motore di ricerca "panettone+ricetta" e ne trovo quante ne voglio. Perchè non provate a fare esperienza di qualcosa, invece di limitarvi a tirarla lì e basta? Ci fate solamente la figura dei superficiali, eh.

Pagina XII

Tralascio il Postludio (ovvero: Parola aulica che nessuno più usa, perciò noi, che siamo dei Moccia sotto anfetamine, la ripeschiamo per sentirci aulici, ma non ci accorgiamo di scadere nella pleonasticità)

Sommando tutto, il giornalino non è affatto male. Mi ha fatto passare due ore altamente divertenti, ridendo e sbellicandomi alle loro cazzate e pressapochismi e presunzioni

Riguardo al commento di Fabio Miotti al precedente post, devo dire che non ha capito un cazzo, e mi spiace tantissimo che ci abbia anche perso tempo a scriverlo. A me non me ne frega nulla di quello che lui voleva dire, o del racconto, o delle stronzate che scrive, o di come le ha scritte. Io lo faccio solamente per ridere, e perchè sono un fottutissimo, assurdo, rompicoglioni.

Come puoi vedere dal grafico qui sotto, vi sono due categorie, che rappresentano i due andamenti della società. Quella blù è quella costruttiva, e quella rossa quella semplificativa.

Come osserverai si allontanano sempre di più in due direzioni opposte (come è giusto che sia). Ora, osserverai che man mano che si allontanano (ovvero, quando esse cominciano a confrontarsi sempre meno), il livello di stupidità si alza, fino a che non si livella a pari.

Ecco, voi siete nella colonna blu, ovvero quelli che pensano che per dover essere alternativi sia necessario essere fottutamente COMPLICATI e PALLOSI e ROMPICOGLIONI, e pensate di essere così schifosamente intelligenti, fighi, sensibili e anticonformisti, che finite per essere delle vere merde.

Dopo i ripetuti francesismi, voglio far notare che anche l'altra colonna non è messa meglio, eh, non credete sia un difensore di quella.

Mi fate schifo entrambi. Ma io non conto. Io rido, solamente.

Io. Voglio. Solo. Ridere.

Paul Robertson

2009-12-02T08:12:00.000-08:00

Eh, beh. Insomma.. Non posso dire di non... apprezzare? Here's the link.

Swingers by Daniel Scheinert

2009-12-02T07:58:00.000-08:00

In fondo, ho sempre saputo che Vimeo è una grossa confraternita di persone sotto l'effetto dell'acido. E mi fanno ogni volta una tenerezza pazzesca.

Willy Wonka quote.

2009-12-02T07:38:00.000-08:00

ODE by Arthur O’Shaughnessy [1844-1881]

We are the music-makers,

And we are the dreamers of dreams,

Wandering by lone sea-breakers,

And sitting by desolate streams;

World-losers and world-forsakers,

On whom the pale moon gleams:

Yet we are the movers and shakers

Of the world for ever, it seems

With wonderful deathless ditties

We build up the world’s great cities.

And out of a fabulous story

We fashion art empire’s glory:

One man with a dream, at pleasure,

Shall go forth and conquer a crown;

And three with a new song’s measure

Can trample in empire down.

We, in the ages lying

In the buried past of the earth.

Built Nineveh with our sighing,

And Babel itself with our mirth;

And o’erthrew them with prophesying

To the old of the new world’s worth;

For each age is a dream that is dying,

Or one that is coming to birth.

Una delle mie parti preferite dell'originale film di Willy Wonka (con Gene Wilder) è quando dice

"Siamo i creatori della musica, siamo i sognatori dei sogni". Ma fino a poco fa, non ne conoscevo l'origine. Qui c'è la poesia completa da dove proviene la citazione. Penso che parli da sè.

Honi soit qui mal y pense

2009-11-30T14:56:00.000-08:00

Honi soit qui mal y pense ma, viste le previsioni di settore, le quali indicano che nel 2011 i download a pagamento supereranno la vendita di cd, non è che quelli illegali sui vari muli sono stati tollerati, anzi, “pasturati”, per creare una certa “dipendenza” in milioni di giovani e poi togliere d’un botto tutti i siti illegali dalla rete in modo da indurre forzatamente all’acquisto via internet?

Avevo un freddo bestiale. Stavo guardando una scatola. Improvvisamente mi ballò sotto gli occhi la scritta della scatola. Erano i colori che brillavano di un forte pazzesco e mi facevano male agli occhi. Era soprattutto un rosso che mi faceva paura. Del rosso avevo sempre avuto paura quando stavo in acido. Sotto l'effetto dell'eroina il rosso era un colore molto dolce. Quando uno stava sballato il rosso come tutti i colori diventava bello come leggermente velato. Adesso c'era di nuovo questo rosso aggressivo su questa dannata scatola. La mia bocca era piena di saliva. La ingoiavo ma mi tornava subito. Era come se ritornasse su. Poi la saliva scomparve e mi venne una bocca secca e appiccicosa. Tentai di bere qualcosa. Ma non funzionò. Tremavo dal freddo finché a un certo punto mi venne un gran caldo tanto che mi colava il sudore. Svegliai Detlef e gli dissi: "Mi sta succedendo qualcosa". Detlef mi guardò in faccia e disse: "Hai le pupille grosse quanto due piattini". Stette a lungo in silenzio e poi disse piano: "E così, ragazza mia, anche tu sei arrivata". Tremavo di nuovo e dissi: "Ma che mi succede?". Detlef disse: "Stai a rota"

Charlie continua a fare surf? Deviamo in quindici modi diversi dai percorsi. Nell'esistenza di principi isolati e piccioni surgelati che mi camminavano sulla testa.

"Per un paio di settimane mi sono convinto di essere un limone. Mi divertivo a saltare in continuazione dentro e fuori da un gin tonic." " Dove diavolo hai..?" "..trovato un gin tonic? Bè, ho trovato un laghetto che era convinto di essere un gin tonic, e io ci saltavo dentro in continuazione. Oddio, che fosse convinto di essere un gin tonic lo pensavo io naturalmente. Ma potrei essermi sbagliato. Forse era solo la mia immaginazione."

Fuori si fa buio davvero in fretta, santo cielo. Avremmo bisogno di pile, non di ombrelli. Magari di ombrelli con pile incorporate.

Oppure pile con ombrelli. Non si sa mai.

L’ insostenibile pesantezza del pasticcio

2009-11-30T06:13:00.001-08:00

La principale scorrettezza visiva del caso, é che appartiene a una logistica superiore, della quale e con la quale non sono assolutamente d’accordo. Mi domando se tutto questo sia dovuto a una patologia interna, che riduce al minimo le mie potenzialità. Di certo, dare la colpa sempre agli altri non comporta nessun giovamento. Dovrei, quindi, instaurare un più profondo rapporto con me stesso, e magari rinunciare a farmi tante seghe per il cazzo.

Il caso del trans andato a fuoco mi ha lasciato un pochino sconvolto, in effetti. É terribile immaginare che le persone scomode possano essere eliminate con tanta facilita, e che, sopratutto, vengano giudicate con tanto perbenismo e criticità morale, a causa del mestiere che sono state costrette a svolgere da cause di forza maggiore.

Meritano anch’esse, a mio stupido giudizio, di essere ricordate nelle preghiere di qualcuno.

Per quanto questa mente palesemente idiota resti sonnambula, forse qualche speranza viene nutrita.

Per quanto si scoprano ingiustizie palesi, citiamo Cucchi e la sua vergognosa morte, in questo Paese la Veritá stenta sempre a venire a galla. Arriveremo a domandarci CHI dovrá essere il/la prossimo/a?

Sugli ematomi in faccia

2009-11-30T06:13:00.000-08:00

La mutilazione di se stessi va di pari passo con la crudezza della percezione dei sentimenti. Quanto dolore devi provare per poterlo esprimere sul tuo viso scottandoti con l’accendino? Fino a quanto ci si vuole trasfigurare per poter assomigliare a quello che abbiamo dentro? Forse il cervello non é più capace di filtrare i sentimenti, e cosí si é costretti a esternare qualunque cosa? Forse, si é, finalmente, realizzato il romanticismo. O la pura idiozia.

Lo spazio della Deca(sca)denza.

2009-11-04T07:50:00.000-08:00

Ecco a voi il primo numero de "Lo Spazio Della Decadenza" rinnovato.

Non voglio nemmeno sapere com'era prima. Aspetta che guesso... "...decadente?"

Speriamo che apprezzerete i nostri sforzi e il nostro impegno nel cercare di offrirvi un luogo originale, nel quale leggere del materiale intelligente e ragionato, viste le direzioni che i rotocalchi "normali" stanno prendendo.

Normale. Definizione di normale? Non lo so, ovviamente, ma si suppone che le edicole degli autori di questo blog siano stracolme di riviste tipo "Cioè", "Bimbominkia 14", "Il ricettario di suor Ermenegilda"...

Eh, no. Non esistono più i giornali e i giornalisti seri, ovviamente. Corrado Augias? Ma per favore! Chi è? Chi lo ha mai sentito nominare? Chi legge più articoli intelligenti e ragionati (ma quale, dico, quale articolo

non si può definire intelligiente e ragionato? Persino dietro quelli de "Il giornale" c'è un'attenta pianificazione e scelta delle parole e del contesto da inserirci...)

L'editoria non è morta, ma di sicuro non se la passa bene in quanto a qualità. Quotidiani e mensili sono pieni di frasi asemantiche, spesso sgrammaticate, buttate nel mucchio solo per riempire una pagina.

asemantico 1 (agg.) Di elemento linguistico privo di significato autonomo. Abrubare, nabiri ba necca. Dubidu alacraabata beiruca nudfo. Cioè, intendete così? Mio dio, davvero, non so che cosa sfogliate di solito voi, ma, credetemi, fareste meglio a lasciar perdere il Necronomicon.

Noi non siamo così. Non parliamo di cronaca, di gossip, di politica: siamo liberi dagli schemi tradizionali.

Ovvero gli schemi classici, collaudati da duecento e più anni a questa parte? Tutti gli studi sulle tecniche di scrittura giornalistica? L'informazione al completo? Tutto? Oh, beh. Dalle mie parti si chiama essere un pochettino esaltati, eh.

Qui potrete trovare argomenti comuni affrontati da nuove ed emozionanti prospettive.

Un uomo che viene tramutato in cyborg dall'esercito, e decide di schizzare uccidendo tutti? (Vedi sotto) Oh, ve ne prego, si. Mi trovo anche io nella stessa situazione.

Seguiteci, non ve ne pentirete.

Ci credo.

Per quanto riguarda questo mese, l'avrete intuito, il topic è l'amore. Argomento banale? Noi della redazione non lo crediamo affatto. I pezzi non vi annoieranno di certo, grazie alla loro varietà. La visione hollywoodiana e romanzata dell'amore non viene condivisa dai nostri collaboratori, almeno non da tutti.

Ah, no? Mi par giusto. Non c'è amore se non c'è dolore. Ora scusatemi, vado di la a piangere a lume di candela sullo scrittoio, sapete com'è, oggi la ragazza che mi piace mi ha detto che dovrei aprire di più la mia mente. Infatti credo che smetterò di

ascoltare i Children Of Bodon o Burzum e passerò agli Evanescence.

Non sempre la vita è una commedia romantica, ma non voglio anticiparvi troppo i contenuti delle cinque "storie" che seguono. Leggete, commentate e, cosa più importante, pensate.

Vogliamo le vostre opinioni e, se vi pare, anche il vostro sostegno (tranquilli, non quello economico).

Ha ha ha ha! No.

E ora, ovviamente, una storia tratta da questo meraviglioso blog. Buon metallo a tutti! :P

Trent Davis stava guardando fuori dalla finestra.

Vedeva la pioggia cadere sull'asfalto della metropoli in modo incredibilmente regolare; vedeva persone che correvano, si affannavano ed imprecavano, individui che avevano come unico scopo quello di raggiungere la loro destinazione nel modo più rapido possibile.

Capita, ovviamente, che qualcuno sia di fretta quando piove. Prendersi una bella broncopolmonite stando fermi a guardare le gocce di pioggia che cadono non è la maniera migliore di occupare il proprio tempo.

A lui però non importava di quello che facevano: stava pensando all'unico amore della sua vita, a tutte le soddisfazioni e al dolore che gli aveva procurato. Ci pensava in modo apatico e impersonale, come uno scienziato che interpreta il frutto del lavoro di una vita.

A parte la ripetizione di "vita", era anche un verginello. E l'amore procura "Soddisfazioni"? Beh, in fondo anche il sesso da inesperto è soddisfacente.

Non era sempre stato così, se ne rendeva conto; tutto era cominciato e finito con quella dannata guerra. Un giorno si era svegliato e davanti alla porta aveva trovato una lettera dell'esercito: “in virtù delle sue superiori capacità acquisite con l'addestramento la richiamiamo a servire il pianeta Terra”. Questa era la conseguenza di un errore di gioventù: se si entrava nell'esercito come volontario non si poteva mai veramente lasciarlo.

E allora perchè ha deciso di entrarci? Va bene che è cortesia rispondere alle lettere, ma a tutto c'è un limite, no?

Passò tre anni della sua vita a sparare ad alieni mostruosi con quattro braccia, la pelle blu ricoperta di schifose scaglie e la bocca piena di zanne affilate.

Vedi: "Tutti gli alieni sono di conseguenza alien, e hanno un aspetto minaccioso": quadrupla capriola del cliqué.

Ora salto questa parte perchè la reputo abbastanza pallosa. Per amore di cronaca, summo:

    1.    Gli esplode un braccio

    2.    Gli esplode una granata fra le gambe

    3.    Non capisco perchè l'esercito spenda soldi pubblici per un incompetente così, piuttosto che lasciarlo morì ammazzato.

Nel centro di riabilitazione conobbe una persona speciale, che amò fin da subito: si chiamava Lenore Harris, era meravigliosa, e anche lei era nella sua stessa situazione.

Cioè, era anche lei diventata una specie di barattolo di coca-cola ambulante?

Legarono molto velocemente; ogni volta che potevano si sussurravano parole spontanee e dolci, il numero di baci nascosti allo sguardo vigile dei dottori e delle infermiere fu incalcolabile.

E perchè avrebbero avuto bisogno di nascondersi dai dottori e dalle infermiere, visto che si davano solamente qualche bacio? Forse facevano troppo rumore sfregando l'acciaio, e disturbavano tutti quanti.

Il loro, però, non era un rapporto facile: alcune settimane avevano appena il tempo di salutarsi, in altre invece trovavano anche il tempo di fare l'amore; quella particolare attività era molto gradita a entrambi, il contatto fisico ricordava loro di essere vivi in mezzo a quell'inutile guerra.

Fiuuu.. per fortuna che la granata aveva colpito da metà coscia in giù. Adesso si spiega tutto, era per far subentrare l'espediente sessuale! Ma non sarebbe stato meglio farsi impiantare un pene di ventisette centimetri, allora?

Ah, si. Adesso gli parte un'altro braccio. E lui giunge finalmente a una conclusione. Al TOPIC della storia.

Era arrivato al punto di considerare gli esseri umani come delle disgustose bestie.

Che schizzinoso.

Circa un mese dopo tutte le squadre furono riunite per la missione decisiva: l'assalto all'ultimo avamposto degli alieni. Le astronavi avevano finalmente vinto l'eterna battaglia spaziale con gli schifosi e ora impedivano alle controparti nemiche di atterrare con i rifornimenti. Lo svolgimento dell'azione fu da manuale, arrivarono fino al campo senza fatica e lo conquistarono senza combattere. Gli alieni, che avevano la fama di irriducibili, si erano arresi senza colpo ferire. Proprio allora successe una cosa a cui Trent Davis non sarebbe mai stato preparato: un giovane soldato nemico era spuntato armato di fucile da un edificio; aveva sparato una sola volta prima di rendersi conto che tutti gli altri si erano arresi.

Cioè, un giovane alieno? O una stupida recluta inesperta? Certo che ce ne sono davvero tante nell'esercito.

La testa di Lenore si gonfiò ed esplose in una frazione di secondo. Prima che morisse, Trent ebbe il tempo di vedere la sua espressione mutare in una smorfia di dolore.

Si vede che la spiegazione "andò in corto circuito dopo una secchiata d'acqua" non sarebbe parsa affatto convincente, men che mai drammatica.

Il suo equilibrio mentale già precario a causa degli innesti collassò, venne invaso da un'ondata di furia e dolore. Non riuscì mai a ricordare quello che successe nella mezz'ora seguente, a parte l'essere circondato da cadaveri di alieni e sporco di sangue blu dalla testa ai piedi.

Sangue blu. Fico. Alienante.

Fu congedato con una medaglia al valore e un sussidio mensile a vita.

Una specie di Win for Life galattico?

La strage di centocinquanta prigionieri di guerra venne fatta passare dal governo come "suicidio di massa nel tentativo di lavare l'onta della sconfitta".

...non capisco il perchè, ma vabbene. Anche se avessero detto che era stato lui ad ammazzarli tutti, lo avrebbero acclamato come un eroe, e sarebbe diventato un fiquo. Ma ovviamente la politica del blog è che l'informazione fa cagare. Sempre e comunque. Ergo..

Appena dopo la cerimonia, la sua attenzione venne attirata da una scena che decretò il crollo definitivo del suo equilibrio psichico, ripristinato con una cura lunga e faticosa.

Cioè, cinque minuti dopo la cerimonia, le sue turbe psichiche sono già risolte? Ci devono essere davvero dei bravi psichiatri nel futuro. E la cerimonia è stata subito dopo il massacro? Fanno tutto molto in fretta, probabilmente. Ecco perchè le persone dell'inizio sono tutte indaffarate.

Un ragazzo e una ragazza si stavano baciando con una passione fuori dal comune, incuranti della pioggia che li bagnava. “IL METALLO È MEGLIO DELLA CARNE”. Quelle parole, che considerava ormai verità assoluta, continuavano ad urlargli nella testa: non è giusto che quegli omuncoli esistano, sono patetici esseri inferiori che inquinano il mondo con i loro escrementi.

Perchè lui era biodegradabile al 100%, vero?

Gli era poi intollerabile il fatto che potessero provare lo stesso sentimento che aveva legato lui e Lenore. Doveva ucciderli tutti, adesso, a partire da quei due.

Ma.. e la finestra? Dove stava? Perchè non ci si ricollega all'inizio? Forse li stava cecchinando dall'alto?

Io no so davvero che cosa pensare. Giudicate voi.

Ansia da Forze Dell'Ordine

2009-10-28T03:33:00.000-07:00

Pur'io, quando ho rapporti con le FdO, sento crescere l'ansia. E' come se ti considerino, a priori, un qualcuno del quale non ci si può fidare, poichè OUTSIDER del gruppo in divisa.

Cito il commento al post di Metilparaben (da dove ho recuperato l'articolo)

Scaryfarm: "Qualche mese fa sono entrato in una caserma dei Carabinieri per denunciare lo smarrimento di un documento.

Mi sono ripetuto tutto il tempo: "in uno stato di diritto, devo rispettare le forze dell'ordine". E invece mi veniva solo in mente Federico Aldrovandi, e addio "razionalità". Volevo vomitare sugli stivali del ragazzino con la pistola che scriveva la mia denuncia.

So che non sono cose belle da dire, ma non riesco a fare altrimenti."

E ancora, Alessandro: "Se questi comportamenti restano impuniti non è un problema di mele marce nel cesto. E' marcio proprio il cesto. Di un cesto marcio con dentro anche delle mele sane non ce ne facciamo niente, è una schifezza di cui è solo meglio liberarsi.

Io delle "forze dell'ordine" ho paura. Le ho conosciute da vicino, e ormai vedere una divisa mi incute un irrazionale e incontrollabile terrore, per me essere fermato per un controllo stradale è peggio che essere coinvolto in una rapina in banca. Io, quando vedo una divisa, vedo un uomo armato e non sottoposto alla legge."

Questo post casca a fagiolo, decisamente.

Un mio amico, ancora un paio di mesi fa, è stato arrestato per spaccio a un rave a Bologna (rilasciato tre giorni dopo, aveva si e no 2 grammi di fumo). Qualche giorno fa, eravamo seduti a bere l'aperitivo, e mi è capitato di osservarlo ridere.

Aveva tutti i denti neri, appena sotto le gengive.

Ingenuamente, gli ho chiesto come se li era procurati.

Risposta: "Beh, è stata la polizia, quando mi ha sbattuto nel camioncino, a mollarmi una manganellata sui denti. Ad altri è andata peggio"

Angoscia.

Fuckin' dirt & Fuckin' flirt

2009-10-06T04:50:00.000-07:00

Pensiamo ai quindici anni di questa sporca esistenza settimanale: ovvero, di quanto dobbiamo sentirci in grado di sopportare quello che si dice di noi?

In campo esistenzialista (oh, cielo! Non so minimamente che cosa significa questa parola!) mi ritrovo comunque a definire un aspetto di qualcosa che non sta nemmeno prendendo forma: una NIET-Forma che mi riduce ad un blaterio costante e senza alcuna ragione sociale. Scopo solo quando ne ho voglia, e spesso non ne ho voglia quasi mai. Dunque, per cosa sono stato programmato?

Taci, comunque, perchè, percome? Ripercorriamo incessantemente bagni di sangue che non sono nulla di immutabile, ma, sempre, continuamente, in moto tale da fare in modo che rimanga sempre lo stesso parametro: per il quale ci si nasconde in una meravigliosa e improbabile esplosione multicolore.

Fatemi mummificare per quindici minuti, voglio vedere che cosa si prova.

37,6°

2009-09-25T14:21:00.000-07:00

Odio avere la febbre.

Mi tocca guardare programmi comunissimi, e piangere guardandoli.

Non ho un cazzo di controllo sulle mie emozioni, e sbavo sopra ogni inutile sdolcinatezza.

Mi sto addirittura ubriacando, come se non fosse abbastanza. Yeah yeah yeah.

°Sospiro°

Ogni quindici secondi, c'è una fitta nella testa. C'è una sconosciuta che bussa alla mia porta. C'è un maniaco all'orizzonte che deve assolutamente essere debellato. Picchiare leggermente sui tasti, ebbene, si. Questo mi fa star meglio.

Non ho alcuna intenzione di demoralizzarmi. Io sono Kiri, e Kiri desidera questo e quell'altro.

Siamo pieni di vuoto, io e io. Blah blah blah. Oh, decidiamo indefinitamente di correre, di. Baciami, coglione. Non ho la minima indiscrezione nel fatto, nella gioia, nel coraggio, perchè non ne possiedo. Oh, si. Bisogno di sesso.

Ma dopotutto, non è forse Umano?

Primum non nocere.

2009-09-21T13:48:00.000-07:00

Secondo alcuni, questo è il rimedio definitivo.

In riferimento all'Accordo 18/09/2008 relativo agli accertamenti sui test "antidroga" sugli operai, alcune persone che conosco lo hanno guardato come se fosse la loro salvezza. Sopratutto fra i mulettisti il riscontro maggiormente frequente è la presenza di cannabis (cito).

Naturalmente, non è assolutamente detto che ne facciano uso durante l'orario di lavoro, cosa che disapproverei in pieno, ma nonostante questo, la norma rischia di far perdere loro A) La probabilità di essere assunti da qualche altra parte, in quanto macchierebbe irrimediabilmente il loro curriculum. B) La patente, perchè qualora le analisi risulterebbero positive, le autorità dovrebbero essere avvisate. E questo, molte persone non possono permetterselo.

Naturalmente, certo, si potrebbe smettere di fumare marijuana, ma poi, come sopportare lo stress? Non tutti possono permettersi una terapia psichiatrica, o trovarsi un hobby che li impegni a tempo pieno, ergo, urge trovare una soluzione rapida al problema.

Insomma, pare che questo prodotto erboristico, se preso in tempo (ovverosia una settimana prima dell'esame, un bicchierino alla mattina e uno alla sera), faccia pisciare nero per due giorni, e dopo, magicamente, si viene depurati dal THC presente nell'organismo.

Suppongo possa essere vero, dato che il primo test al quale si viene sottoposti è quello delle urine, che vengono analizzate tramite spettrografia. Se si facesse un esame del sangue, naturalmente salterebbe subito all'occhio, ma per quello ci vogliono strutture adeguate, e sono analisi che un medico normale non saprebbe eseguire. Ergo, l'esame n.2 viene prescritto solo in caso che quello spettrografico abbia dato risultati positivi.

Soluzione di comodo? Rimedio rapido? Io diffido da certe cose, ma mi giurano che funziona. D'altronde, in latino, Primum significa "per prima cosa".

How Cute.

2009-09-21T02:43:00.000-07:00

Odio i sensi di colpa.

2009-09-17T08:19:00.000-07:00

Truth or dare?

2009-09-17T07:59:00.000-07:00

Piscosi animale.

2009-09-16T08:48:00.000-07:00

Om nom nom

Principalmente, ogni volta che sento nominare qualcuno che conosco, tendo immediatamente a dimenticarmene il volto. Tutto questo concorda poi con il fatto che esso assume automaticamente nella mia testa una qualche forma antropomorfa, generalmente di qualche oggetto di cucina o animale di foresta europea.

Tutto questo per dire, solamente, che il ragazzo del video di Katy Perry "waking up in Vegas" assomiglia ogni volta di più a una specie di furetto farlocco che fa le puzzette. Davvero. Non. Capisco.

L'inquietante direzione del tessuto.

2009-09-14T03:30:00.000-07:00

Principalmente l'esistenza della condizione umana è tutto un leggero pastrocchio.

Dobbiamo pensare, comunque, che nel 2012 non esisteremo più, e che quindi farsi troppi problemi è essenzialmente inutile.

Bisognerebbe piuttosto trovare un metodo per stare bene con se stessi, innanzitutto. L'era della chirurgia psichica. E poi potremmo finalmente andarcene affanculo con tutta calma.

Il lavoro procede bene. Per quanto riguarda il settore amicizie, il mio orroroscopo del giorno mi dice: "..sarà perfettamente inutile sare ascolto a chi vorrà invece metervi solo i bastoni tra le ruote, poiché non riuscirà ad organizzarsi come si deve!"

Hm, grazie al cazzo.

Una cosa che mi ha veramente imbarazzato, questo weekend, è stato vedere qualcuno che indossava una Mesh Shirts. Dobbiamo ringraziare rockers, ravers e Billy Idol per questo translucentissimo fashion faux pas. C'era un tempo nel quale per fare i vestiti si usavano crescenti quantità di tessuto, beh, la mesh shirt correva decisamente in un'altra direzione. Mi ricordo di un articolo sui Village People in concerto, dove avevo visto la foto di questo tipo, che, my ghosh, di certo ci vuole veramente una forza di volontà estrema per uscire fuori di casa vestito così. Naturalmente, i guantini senza dita completano tutta l'opera. Il collarino l'ho già visto attorno a una persona (penso che ormai lo porti talmente tanto che gli si sia incrostato li) che dopo aver ascoltato per dieci anni i Guns 'n' Roses, li continua ancora ad ascoltare. Bolo, muco, vomito. Bimbominchia.

Del perchè i grandi cataclismi mondiali non sono mai quando ce li aspettiamo.

2009-09-10T14:24:00.000-07:00

Un pout pourri di risposte, quando lo si aspetta, tarda ad arrivare. Come quando stiamo seduti sul bordo di una stazione, e guardiamo la pianta di ficus benjamina che ci sorride dall'altro lato del binario. Abbiamo la netta impressione che qualcuno ci voglia dire qualche cosa. Forse quella pianta ha bisogno di essere annaffiata. O forse é solo la nostra impressione. Sta di fatto che qualche cazzo di distruzione ce la meritiamo.

Siamo decisamente pigri e insensibili e inerti, siamo lumache disposte a tutto pur di conservare la nostra bellissima e stabilissima e infrangibile realtà. E' un microcosmo di glitter.

Dopo essere stato a cena, stavo fumando una sigaretta sullo scalino della veranda, e c'era una chiocciola, per terra, che si spingeva allegramente verso il bordo di quest'ultimo, già pregustandosi l'ottima cenetta di foglie di viola.

Ho spostato leggermente il piede, per fare in modo di bloccarle la strada.

Essa, imperterrita, ha continuato a spostarsi a destra e a sinistra, per cercare un passaggio, tastando l'ostacolo, fino a che, esaurita la pazienza, ha cominciato a risalire e ha scavalcato l'ostacolo arrampicandocisi sopra.

Sono rimasto veramente stupito e sbalordito, e volevo stringerle la mano, se solo avessi capito dove fosse. Lei, piccolina, ha avuto il coraggio, o forse la disperazione, di superare qualcosa di così lontanamente strano, totalmente inconsapevole che si trattasse di me.

Così ho spostato di nuovo il piede e l'ho schiacciata.

L'ho trascinato, lasciando una bellissima scia di umori acquei e guscio sul pavimento.

Come si è permessa, la schifosa?

Hemn.

2009-09-10T05:26:00.000-07:00

Deve essere un nuovo metodo di sterminio contro i normodotati.

Santo cielo, oggi sono veramente in vena di cazzate, perdonatemi.

La prova che i volatili sono dei grandi pianisti.

2009-09-10T00:09:00.000-07:00

Post di benvenuto odioso, ovvero come la Marvel cambierà sotto la nuova egemonia Disney

2009-09-04T05:07:00.000-07:00

Beh, in fondo ce lo aspettavamo un pò tutti.
L'acquisizione della Marvel da parte della Disney ha lasciato sconvolti i miei amici, e subito subito ci siamo lasciati andare a immaginare degli stupendi crossover.

Sembra che, comunque, molti nella rete abbiano fatto la stessa cosa...
Alcuni webcomic qui e la, un artista per il Telegraph, decisamente tanti blog, come l'hilarious
Super Punch, woot! e Towards Mecca.

Il signor Walt era, forse, leggermente antisemita, invidioso del fatto che, probabilmente
guadagnavano più di lui che se ne stava in garage a disegnare. Ciò non gli ha impedito, comunque, di costruire un impero multimiliardario dell'entertainment che ha acquistato un altro colosso multinazionale per 4 Miliardi di dollari. Bazzecole in confronto a quello che si è buttato nell'attuale crisi finanziaria, eppure mi farebbero ragionevolmente comodo. Anyway, gli azionisti della Marvel riceveranno 30$ di contante per azione posseduta, più uno 0,745 delle azioni della Disney, sempre per azione.

Ma come cazzo avrà fatto un misero disegnarucolo scarabocchiatore, dal nulla, a tirar su un colosso pantagruelico del genere?

E va bene, e va bene, ve lo spiego io il perchè.
Ma certo! Ora tutto ha un senso! PERFINO LEI! E PURE LEI!
METTETE AL SICURO I VOSTRI BAMBINI!

Ebbene, si. °musichetta terrorifica, il sipario si chiude°